感情專區(第4頁) | 塔羅筆記 Tarnote

感情專區 | 2022-03-14

討論看看，戀人彼此聊天掛電話的順序，想請問這部分的問題該怎麼溝通

不知道這是不是只有發生在我身上我知道有些情侶掛電話前會規定要說：「我愛妳」但我女朋友是互相講完「我愛妳」之後還不能掛電話…我沒有掛電話的權利想請問這部分的問題該怎麼溝通處理呢？（女朋友時常覺得我是女生！所以男生一定要怎樣那樣）求解！！！😭🙏🏻昨晚我：唉（一聲完之後也沒有視訊就睡了總之，女友偶爾公主的行為會讓我蠻頭痛🤦🏼‍♂️（我是女生本來就應該要女友先、女友這樣那樣😵‍💫

啊你討厭我你要先說啊

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感情專區 | 2022-03-11

婚內失戀者最常問的是，『如何贏回他的心？』

如何改善不願失去的關係？「婚內失戀者最常問的是，『如何贏回他的心？』」在進行心理治療時，很容易發現他們不太談論自己，而是把焦點放在對方身上，要經過很長的努力才能讓婚內失戀者將關注拉回自身，但接著又會發現自己仍會因為伴侶的行為失落，察覺此事後又對自己感到失望。『努力卻得不到想要的回應，難免惱怒，但若視為準離婚狀態過自己的生活，又容易懷疑自己是否太輕易放棄』是否值得繼續努力修復關係？首先試著評估自己與伴侶的互動，比如表達一些對關係的感受和期許，看看對方的回應，但因每樁婚內失戀都有它獨特的成因，對方不一定會願意給予預期內的回應，只能靠嘗試才能知道對方反應。若回應好的話，就能嘗試慢慢深入溝通；若回應不好，可試著檢視是否在表達感受時落入了常見的心理陷阱，讓對方感到防衛而緊閉溝通大門？重啟溝通的幾個原則：1.坦承需要明明渴求被愛，說出來的話卻是：「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」、「你有沒有關心過我吃什麼？」無法說出對愛的需求，防備性強、帶著刺與敵意的話語把人推得更遠，試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。2.避免指責搬出很多大道理，例如：「你可以討厭我，但不能用這種態度對待家人」，或是「我做錯了什麼嗎？如果我是一個盡責的伴侶，你也應該盡你的本分」，這些指控的話語背後，其實是自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，也容易導致伴侶的抗拒。溝通的時候務必坦承自己的期望，期望需要以個人的方式表達，像是「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，以「這不是你非做不可的，也沒有人規定這樣做才對，但我是這樣期待、邀請你」的態度，表達自己真正的心意。3.不談道義與責任有些伴侶長期陷在惡性循環中，互相攻擊與反擊的結果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。在這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事，但這種描述，重點在於標示自己承受的底線，而不是說教。舉例來說，明明在同個地方上班，丈夫卻對太太說：「我不想跟妳一起吃午餐。」如果已是長期問題，嚴重影響太太的情緒，太太應該找個機會清楚地表達：「你拒絕我一起去吃午餐的口氣，好像我是個討厭的人，這非常困擾我，我不知該如何與你相處。」一般來說，避免攻擊的表達，有機會讓對方變得比較合理或尊重。倘若對方心裡的確打結，有意表現敵意，那麼也需要冷靜地告訴對方：「你的敵意我感受到了」。挑釁的行為被客觀地指出並且克制，雙方才可能進一步溝通「為什麼要這樣」以及「接下來我們該如何相處」。

今天的睡姿決定明天的髮型

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感情專區 | 2022-03-10

失戀可以給當事人些任務，可以抒發情緒，也為事件和傷痛添加一份意義

失戀可以好過些最近有FB的朋友私信問我有沒有失戀挽回的資詢可以提供，我坦白地回答說要談當然是可以，卻沒有把握可以成功。這份心情，相信曾經被拋棄的人也能夠體會吧？當分手是非自願發生的時候，人總是會難過、憤怒、不願接受現實、討價還價，希望對方能夠重新給自己一次機會，能夠挽回，能夠重新開始。這種時候，不管身邊好友怎麼安慰鼓勵，怎麼說下個會更好，對失戀的人來說也是徒勞無功的，那到底要怎樣做，才可以讓失戀的人好過些呢？阿傑的故事，也許可以給大家參考。三十歲的阿傑是一位社工師，在桃園一所大學任職，工作包括支援學生在學習和情緒上的需要，以及舉辦一些有助個人成長的課外活動讓學生參與。雖然本人是社工師，但阿傑有許多成長中的未了情結((unfinished business)，例如父母離異、好朋友移民、反目成仇等，導致他很害怕孤獨、很渴望得到無條件的愛，卻又不容易相信別人，在關係中會表現得不穩定，當有問題的時候，很容易產生負面想法和情緒，也很容易跟其他人發生曖昧的關係，所以從小到大，他雖然談過很多次戀愛，總是不多久便分開。直至遇上也是社工師的Apple，二人在大學最後一年認識，志趣相投、互相欣賞，令他們很快便走在一起，後來更成為同居的伴侶。在六年的戀愛中，他為她留下過很多快樂難忘的回憶，相反也帶來過不少傷害。每一次受傷，Apple都總是選擇包容與原諒，因為她明白阿傑的內心世界，體諒他的衝動、不能自控與悔疚，願意給他時間去改變，但人非草木，世上畢竟沒有那種所謂無條件的愛（unconditional love），某天當阿傑下班回家後，竟發現Apple的東西通通不見了，只剩下他們訂情的介指和一封分手信，Apple說她的心已經傷到底了，沒有力氣再跟阿傑走下去，所以她選擇離開，但還是祝福他可以克服自己的弱點，在未來找到真正的幸福。情緒崩潰的阿傑完全沒辦法接受，但不管他怎樣像以往那樣「一哭二鬧三上吊」，Apple還是表現得很堅决。阿傑難過得甚至連工作也沒辦法好好集中，卻又礙於自己的專業身份不敢找人傾訴，最後他想起了我。「很抱歉聽到這樣悲傷的故事，我能夠體會你有多難過和不捨，我看到的是其實Apple即使選擇離開，還是很為你着想，因為她選擇在學期結束時分手，相信是要把對你在工作上的影響減至最低，你認為是嗎？」「對，我知道她仍然是愛我的，只是我過去做了太多錯事令她傷心，所以我才希望可以得到最後一次機會，讓我改過，讓我補救。」「過去Apple曾經包容你那麼多，今天她是真的撐不下去了，假如你真的很在乎這段感情，你願意無條件為她改變嗎？」「我願意，只要她回來我身邊，我真的會改，什麼也可以做。我來找大叔就是為了證明給她看，這次我真的有決心去處理成長中那些傷害和影響。」「你有這份決心當然是好事，但如果你要Apple答應回到你身邊我才願意改變的話，那算是無條件嗎？」阿傑沉默了一下才又開口：「我明白了，我應該怎樣做？」「你平常有什麼興趣？」「我我的興趣都比較像女生，喜歡看舞台劇、電影和聽歌，閱讀和寫作⋯⋯就是這些。」「有興趣就好了，我鼓勵你不妨嘗試做一些自己喜歡的事情，例如寫日記，去記錄這段時間的心情和反思，也可以試想想過去自己的成長經歷，和這次Apple的離開，能為自己甚至別人帶來什麼意義，我們可以每月定時見面，討論你的進展狀況，說不定當Apple看到你真的改變了，她會有可能回心轉意。」「好，我明白了，我回去會好好想想的。」於是，阿傑在FB開了一個私密的專頁，以「沒有蘋果的日子」為名，每天把他的感受記錄下來，一個多月後，他的狀態已經明顯有改善，加上新學年開始，工作也忙碌，他也沒那麼痛苦了，但那份想念和內疚之情仍在，特別是夜闌人靜一個人在家的時候，就格外煎熬。我對阿傑說生命總有出路，建議他想一想可以做些什麼，去彌補那份後悔和內疚的感覺。後來阿傑在大學𥚃舉辦了一個戲劇小組，透過欣賞電影去分享一些人生道理，和讓學生傾訴感受，經過幾個月的相處，他跟學生們產生了亦師亦友的感情，更一起製作了一段大約六十分鐘的獨立短片，名為：《最珍貴的蘋果》，故事是講述一個社工和一班學生的相遇，如何令雙方都被療癒了、成長了。上星期，短片在大學舉辦了發佈會，我有應邀去欣賞，故事很感動，很多觀眾都看得流下淚來了，在片末中有這一句字幕：「失去了的蘋果仍然閃閃發亮，因為那份甜蜜永遠留在我心中的味蕾。」我便知道，這個案是時候可以告一段落了，果然當天晚上阿傑便發訊息給我說：「我覺得自己可以真正放下Apple了，謝謝你這段日子以來的陪伴。」心理學家Kubler-Ross的悲傷五階理論（The Five Stages of Grief）告訴我們，失去必須經歷：否認、憤怒、討價還價、沮喪和接受這五個階段，但問題是在這過渡期間，可以如何比較沒那麼痛苦地生活呢？這真的是因人而異，但我認為原則是通用的，就是給當事人一些任務，可以抒發情緒，也為那分手事件和傷痛添加一份意義，在能夠滿足這兩個目的的前提下，失戀的人便會比較容易渡過。

☆﹊呆呆の星戀〃

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感情專區 | 2022-03-09

這次是個挺沉重的話題：「關於男朋友的佔有慾」

正文：如標題所說，我男友的佔有慾算是很強的那種。他不喜歡我和異性交友他不喜歡我單獨跟他人掛在語音他不喜歡我跟大眾一起遊玩他只喜歡跟我一個人相處而已但，我好疲倦因為他比較內向，所以每當我倆單獨相處，聊天的時候，基本都是由我單方面再開話題。時間久了，我也沒什麼話題能說了，他也不太會開話題。我們也有意識這個問題的存在，我也有想過解決辦法。我邀請他與我一起去其他社群交友，跟他人一起遊玩遊戲，這樣關於話題的問題，也可以由其他人來幫忙。原本都好好的，只至從幾個禮拜過後，他開始因為我跟異性聊天而發脾氣，因為我暫時掛機，然後有其他人進來而生氣。他開始會要求我滿足他的想法，且是用“因為愛我，在乎我”的名義來約束我。吵過無數次了，也有人跟我提過該分手之類的念頭。但這是我少數的長跑戀情，所以我不想這麼容易就放手。我該怎麼辦？我好疲憊

驚疑號

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感情專區 | 2022-03-08

在暈船勒戒所看到一段撩妹語錄

在暈船勒戒所看到一段撩妹語錄，感覺可以加入到未來跟女友的求婚宣言；但畢竟女友還在跟我玩躲貓貓這種童趣的遊戲，我也是受不了她，所以這宣言內容就隨著我找尋她的過程中慢慢添加，以下為我的求婚宣言草稿：我是一個念舊，喜歡固定的人，也喜歡固定的人。喜歡一成不變的生活，或許是我懶得去適應太多，或許是我討厭去改變太多，也或許是我只是不能習慣沒有妳的生活。但有時，我認為我也是一個喜新厭舊的人將舊鞋換成新鞋時，我感到無比愉悅將舊衣蛻成新衣時，我感到無比歡樂將手機汰換新機時，我感到無比幸福所以今天我想將妳換成我的新娘，體會這人生中無比的快樂。

慈悲的立耳spot

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感情專區 | 2022-03-04

永別了我的珍我的愛，我的心已不再完整。

與妳溫存的最後一天，我們相擁而眠，述說著對彼此的情愫。然而有著憂鬱症的妳，看著妳的家人傳訊給妳，內容是對妳的責難與不諒解，當時我安慰著妳，希望妳能放寬心。返家後的妳，卻傳訊給我說妳累了，想離開這個世界，叫我不要傷心，並說妳愛我。我急忙著要妳別做傻事，並想要報警，然而妳卻騙我說自己已經冷靜下來了，休息一下就好了，而我居然也就相信妳了。想不到如此就天人永隔，我真的好悔恨，好心痛，妳為什麼選擇這樣離開我，妳我之間還有好多好多故事待續，如今卻只剩下了我對妳的思念。永別了我的珍我的愛，我愛妳。

不勉強｜不將就

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感情專區 | 2022-03-02

心理學心靈小語分享：「期待」跟「愛」的不同

▍「期待」跟「愛」的不同很多人經常把期待和愛搞混了，總覺得如果自己期待的事，別人沒有滿足的話，自己就是不被愛的。其實期待沒有被滿足的時候，就只是期待落空而已，和別人愛不愛我們完全沒有相關。給對方真正需要的東西，這是愛，如果對自己也能如此，這便是「愛自己」了。真正的愛，會依照自己擁有的能力，自己滿足自己，在自己可以負擔的前提下去完成，才叫愛。不切實際的期待，是傷害彼此的開端。不該將希望建築在別人的痛苦上，那只會讓「期待」成為關係的殺手。──李儀婷《薩提爾的故事溝通》……在我們傳統文化的教導下，常會有那種「如果愛一個人，就要滿足他的期待」的迷思，也就是教孩子聽話、順從的教育。不去考慮自己的資源與喜好，勉強自己要去滿足另一個人的期待，如果這是「愛」，那這種「愛」通常很容易耗竭，然後負面情緒叢生。愛自己，是做對自己長期有益的事。所以，我們也不會滿足自己的所有慾望或期待，有時候是不現實，有時候是個人資源不足，有時候是短時間內或許能讓自己滿足，但長時間之後會讓自己受苦，像是無節制地消費。我常強調，愛一個人，不是要順從他的期待，即便是面對我們的父母。父母的期待，未必公平與合理，如同曾子的父親將曾子虐打至昏迷，連孔子都不一定同意這種「愛」。「愛」要落實在現實生活，得要考量到合理性。如果期待不合理，又要苛求對方執行，只是傷害彼此而已！真實的人或關係是隨時在變，想要付出愛需要時時觀察對方真正的需求，衡量自己的能力連結的關係才會長久。🤠

傑克的水仙花

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感情專區 | 2022-03-01

難不成真的要送房送車、在家供養對方才是好男人？

和女友分手了她可能說氣話而已但我很認真原因如下討論到未來結婚生小孩買房子的事他希望我買房並過在她名下婚後她在家帶小孩顧家中一切事務我說為何要登記在妳名下？而不是我的她說她沒有工作希望有個保障我說那就去工作啊結婚不是一個人的事總之，她堅持要給他一間房房貸和家庭支出約8萬全部都我負責他一人在家爽就好說什麼在家顧小孩很累我回說那角色互換可以嗎？你買間房給我，小孩也我來顧而且我體力也比較好她聽到快氣死了說沒有擔當的男人不是沒擔當而是憑什麼我要送你房子還供養你？後來她說這樣後很悔和我在一起我說，那就分吧抱歉，你去找個有錢人對方能滿足你一切所需的後來我就直接回去了事後，她傳訊告訴我她只是希望我能更在意她然後講了一堆女拳主義的話並希望不要分開（暗示的）但我覺得這也只是一開始而已如果繼續下去也是繼續鬧不會停止後來我滿狠的結束這段關係並且要給他一星期時間從我家搬走我這一星期都不會回去一星期後有什麼我就丟什麼面對這樣女人難不成真的要送房送車在家供養對方才是好男人？大家有什麼看法呢？謝謝大家

我是一條柴

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感情專區 | 2022-02-25

對方不想定下來讓你好焦慮？你曾經「急著確定關係」嗎？

有一種論點是我不想浪費時間，為什麼不能講清楚，要就要阿。這種想法通常來自那個「已經確定我要」的人，他們會傾向認為對方如果沒有決定，就是欲擒故縱、若即若離、只想曖昧不想在一起、或是不夠喜歡我。但是，為什麼你要的時候，對方就也應該確定他要不要？不可以你要的時候，他想要再想一想、發展一下？關於時間長度這件事其實沒有對錯也沒有答案，雖然我一直都提醒大家要有耐心。但是不能說沒有耐心的人是錯的，他就是需要找到跟他節奏一樣的人。比如有人問說，到底要曖昧多久可以在一起的問題一樣，一定沒有一個規定或是正常的長度，但任何人都知道一見鍾情、一拍即合發生的機率小一點（應該吧，不然我的世界觀混亂），相處一陣子才在一起的機率高一些。而且，戀愛莫非是講求效率的？我知道各種人在各種年紀各種想法，各種經濟家人壓力下會想要講求效率，可是戀愛的本質真的不是效率阿（大吼～～～～～）你想想那些交友軟體上的，安安幾歲住哪裡的問句，為什麼被問這些會覺得失禮或不開心？其實這些句子沒有失禮，他們是在做有效率的篩選，這些「面試句型」讓不是想要面試的人不舒服。另外，急著想確定關係的人，還有一個特徵是，他們並不知道對方夠不夠喜歡他，因為不知道「所以我就用問的」。在關係建立起來之前，去談論關係很容易扼殺關係，特別是戀愛關係往往都是從那些不明說的訊息之間生出來。還有一種情況是，我們做的事情已經超過我們言明的關係，或是逼近界線，所以我很焦慮想要趕快確定（通常是女生）。這種時候就要澆澆冷水，因為男生是一路做下去也沒有關係的，你得自己踩煞車才行，你踩了煞車他也沒有表示，也就是一種表示了。其實確定關係有很多方式，你問問身邊的人，是有告白的，但也很多沒有透過言語吧？你們的關係不斷前進升溫，升溫到兩個人這些事情都只願意跟對方做，你們就建立了一對一的關係。因為你們都太想帶著對方了，或是很難離開對方，所以其他人也都會知道你們在一對一的關係裡。結論1.當我「確定我要」的時候，先想一想，我給對方多少時間了？（如果你覺得很久了對方覺得我們才剛開始可能就是熱度不一致）2.當我覺得我只是在「講清楚」「務實」「有效率」的時候，九成九是在施加壓力3.當我「想問」的時候，我會不會其實可以先觀察？會不會，其實已經有答案了只是我不想聽寫到最後好像還是沒有教大家怎麼確定關係，也許這太為難我了（？）我承諾我下次再談這個主題的時候一定會提到。（握拳）

陳懷恩

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感情專區 | 2022-02-24

我只能說那段曖昧的過程曲折離奇、莫名其妙、匪夷所思

故事該從哪裡說呢？嗯⋯⋯從學長跟我聊起他的家庭開始好了，學長是單親家庭的孩子，由媽媽獨自扶養長大，他很孝順跟媽媽感情也很好，只不過在他心裡一直有一個夢想，就是在未來能夠有一個屬於自己真正完整的家。當時他常常在聊天過程中，跟我提起：「以後我的孩子要怎樣怎樣⋯⋯」我總是笑著回他：「你的小孩一定超幸福的，因為有一個很溫柔的爸爸。」「妳應該也會是很溫柔的媽媽吧？不！妳應該是很搞笑的媽媽，因為妳很瘋。」學長總是不自覺在對話裡勾勒未來藍圖，但他卻不曉得這樣無心的舉動，會不小心刺傷我心中的傷口。我害怕婚姻，我認為婚姻是愛情毀滅的開始。見過爸爸媽媽為了龐大生活壓力爭吵，明明彼此相愛，為什麼愛的情緒裡，包含了傷害、懷疑、背叛、忍耐、壓抑和不快樂。愛到底是什麼？十幾歲的我真的不懂，也不想懂。.當我知道學長嚮往婚姻，也憧憬未來時，我恨不得拔腿就跑，因為我知道，他想要的東西我給不起。他是個很棒的人，但是我無法接受有一天，他因為不再喜歡我而變成一個爛人。他很溫柔，可是我從發現他也喜歡我的那一天，就在擔心這份溫柔不只給我一個人。這些其實都是過度擔心，但是我無法阻止自己不去預設最壞的立場，也沒辦法克制強烈的佔有慾。我問題很多，都是我的問題，我是一個很有問題的人。我的初戀曾經告訴我：「妳沒資格愛人。」太害怕自己的沒安全感會傷害到學長，所以我逃走了。我開始疏遠他，逼自己不要去看他失望錯愕的表情，告訴自己狠下心讓他放棄，只要我們沒有開始，他就不會像初戀男友那樣，因為我過分沒有安全感，導致行為扭曲而討厭我。.可是我越是逃避，就越發現自己有多喜歡他。喜歡到，一想起他也慢慢遠離我，我就會哭。愛情這東西很矛盾啊！明明希望他走，卻又再他走之後希望他回頭看看，然後發現我其實只是在等他真正了解我。（喔幹，我真的有夠雞掰，我現在回想還是覺得很抱歉哈哈哈哈）..好，回來繼續說。因為我變得陰陽怪氣，學長也不復以往的熱情，感覺這段曾經彼此喜歡的關係即將結束時。學長忽然問起我的家庭故事，我說著從小到大的回憶，時而大笑、時而哀傷，然後隨口說了一句：「我大概這輩子都不會結婚，除非我找到一個什麼都聽我的瘋子。」「要多瘋？」學長問。「我說往西就往西、我說不可以就不可以、我說的一切都是真理。」「世界上不可能有這種人，再愛妳都不可能，人都有自己的想法。」「所以我不要結婚啊！我不想害任何人。」當時我是說給他聽的，希望他明白別愛我沒結果（開玩笑的，我從來沒這樣想哈哈哈哈哈）.我以為他聽完我的童年，還有瘋到不行言論會放棄。沒想到他反而用更多時間陪我聊天（感覺是不是不用讀書？🤣）他告訴我上一輩的情感經歷與我們無關，他告訴我孩子不會成為父母的複製版，他要我相信世界上有真愛，但真愛不代表要百分之百順從。「妳如果害怕自己不能成為好媽媽，那妳可以找一個絕對會是好爸爸的人。」學長說。「誰？」「例如我，我都是負責做家事的人、我每次被罵都不會頂嘴、我脾氣很好、而且我很專情。」「專情？可是你交過五個女朋友。」我始終對他十八歲交過五個女朋友感到很不滿。「五個還好吧？我一次都只交一個啊！」.他就是這樣不停洗腦我，要我放下原生家庭給的影響，然後試著幻想我們的未來。那個未來會有像我一樣好笑又白爛的女兒、像他一樣講話不看場合的白目兒子，房子可能不算太大，但一定會有很多食物造型的裝飾，超級大的冰箱裡面放滿滿的可爾必思。我漸漸地發現，那個有他的未來，好像也不賴。.他花了很長的時間說服我相信愛情，洗腦我選擇他作為以結婚為前提交往的對象。但他不知道的是，其實我到決定跟他在一起的那一刻，都還是個不相信愛情的人。我只是因為相信他會保護我的心，相信他不會讓我難過，所以才選擇走進這段感情。跟他在一起的這十年，他教會我什麼是愛情，也改善我和家人的關係，他讓我成為一個可以勇敢說出心裡話的人，.有時候會覺得自己上輩子是不是蓋好幾百間廟，不然怎麼可以在十七歲就遇見他。但又覺得，是不是他上輩子幹過太多壞事，所以十八歲就被我遇上，開始無盡的苦難修行.說那麼多，希望大家都能相信世界上真的有真愛。但絕對沒有什麼都聽的瘋子這種東西喔

魚的第八秒是重生.

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感情專區 | 2022-02-23

曾經我以為感情就是認真的對待彼此的感情

大家都說人都會變現在我終於懂了曾經我以為感情就是認真的對待彼此的感情有什麼喜怒哀樂大小事都可以跟另一半分享但現在我終於懂了...一昧的去承受對方的脾氣包容著對方到頭來只會讓你的另一半更得寸進尺愛的時候都是愛不愛的時候全都是屁只會換來一句：如果妳不幫我幹嘛幹嘛就是不愛我這句話現在聽起來真是可笑但過去的我就是被這樣威脅直到後來他開始會動手甚至在我面前批評我的家人到後來他威脅我一定要幫他借高利貸不然就分手當我在想辦法的時候滑著手機看到一篇文章是一個女生PO的生日文而合照就是跟我當時的男友沒錯我的男朋友幫她過了一個完美的生日還送了包包當下我頓時清醒了...原來我只是一個你利用的工具事情過了一年多了大家也不用擔心我是不是還傻就像我一開頭說的人都是會變的我變聰明了我只是看到這社團想起這些事...想跟大家分享希望各位女生不要跟當時的我一樣傻不要堅信一個對你動手汙辱你的人會有多愛你也希望各位男生不要輕易的去傷害一個女生也許她們真的沒有你想像的那麼堅強...現在的我覺得比起轟轟烈烈的感情更渴望的是一份真心對待平穩的愛情吧

維爾莉特

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感情專區 | 2022-02-22

關於告白：告白其實很簡單，講完就是他的事了。(個人真實體悟

現在似乎已經很難回想「深深喜歡一個人的感覺是什麼？」想要鼓起勇氣說出喜歡對方時的種種糾結彷彿是上輩子的事。告白，似乎已經跟阿姨扯不上關係。所以你問我要不要告白，我覺得其實被告白的人比較忐忑吧。因為你把感情講出來之後你暫時畢業了，而發球權就換到對方手裡看他如何出招。對於喜歡的人，我是藏不住的。我喜歡看到我就會笑的人，也喜歡看到他我就會笑的人。這人體反應，克制不了，用理性壓不下去的。然而身為一個已經對告白無感ㄉ阿姨，有一個非常重要的事情要跟妳說。告白最可怕的「誤區」就是放大對方所有的行為。例如他在聖誕節時打給我，說了好多無關緊要的事。例如他曾經不順路的送我回家，但其實我家跟他反方向。例如他最近頻頻問我累不累，但過去他都沒這麼積極。這個誤區就是用來加深自己「他可能會喜歡我」的意念，也就是「自己在對方心中很特別。」的判斷。然而，真的不要把自己想得太特別。感覺這種事情真的說不準，單方面的曖昧叫做冒昧，有些人天生就是對朋友比對情人好，然而你卻以為可以爬上他的床。我把你當朋友，你卻只想上我。「告白只是陳述一個事實，而不是夢想成真。」告白不需要勇氣，愛真的不需要勇氣，你只是告知他一個事實叫做：我喜歡你。

余境萱

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感情專區 | 2022-02-18

愛一個人，也可以不用犧牲自己的界線

▍愛一個人，也可以不用犧牲自己的界線如果你受到情緒操縱，可能會依賴你失去的人，這樣就更容易陷入複雜性悲傷。假設你和情緒操縱者（好比父母）維繫了一段很久的關係，你可能會經歷複雜性悲傷。所謂複雜性悲傷，就是人持續經歷難以忍受的痛苦，時間達到六個月以上，期間可能難以入眠、感到憤怒、生活無法自理、拒絕與人社交或不再從事休閒活動，這種人可能會持續幻想和操縱者重修舊好。與此同時，他們可能會感到孤單和空虛，當操縱者刻意孤立他們時，情況更是如此。在最糟糕的情況下，複雜性悲傷可能會讓人意圖自殺或真的去自殺。如果你有這些念頭，請務必去看心理治療師或撥打生命熱線。你現在可能感到徬徨無助，但只要度過這段悲傷的日子，心情就會轉變，請堅持下去。你可能會好奇，為什麼會深深懷念傷害自己那麼深的人？其實人與人的關係是很複雜的，在很糟的環境中，人對依附關係的需求也會隨之改變。你可能心胸寬大且懷有同情心，能從心靈殘缺的人身上看到他們的良善之處，你有這種特質確實很好，但不須犧牲自己的界線。你可以證明壞蛋也有善良之處，甚至去愛他們，但不必讓自己成為被虐待的目標。──黛博拉•維納爾《情緒操控》……不管哪一型的情緒操控者，最後就是會要你撤除界線、要你犧牲，要順從他們而不是相信自己。但你可能愛著他們，這一點不需要自我批判—即便我們所愛的人，如此不堪，也無損於我們的價值。有些關係，我們無法選擇；即使是我們能選擇的關係，對方也可能進入關係後才現出原形。在我們的文化裡，大部分人都經歷過這個時候。要學會跟情緒操控者長期相處，還是可以慢慢摸索出適合自己的道路。愛一個人，是美好的事。但同時守住自己的界線，這美好才能永續。但實在沒有能量設立界線，最好還是先離遠一點。

無法無天歐羅

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感情專區 | 2022-02-17

心理學：操控者的反指控

操縱者萬一被人質疑，就會用下面三種伎倆來回應：首先，他們可能會生氣，轉而恐嚇對方，如此才能奪回控制權，掩蓋自己的錯誤。或者第二種技倆，他們會說自己是受害者，把焦點轉到自己身上。操縱者經常會這樣辯駁：「我不敢相信你會這樣指控我！」他們也會用倒打一耙的方式，轉過頭來質疑你。他們會沉著冷靜，虛假圓滑，裝出一付事不關己的態度，回頭便反咬一口，說你歇斯底里。你當然會感到痛苦，兩相對照之下，他們就顯得老成持重。因此他們根本不必認錯，就能維持自尊，更強化他們的自戀特質。──黛博拉•維納爾《情緒操控》……做賊的喊抓賊，是操控者常使用的伎倆，又稱為烏賊戰術。我跟家庭相處的時候，經常會遭遇這招，也可以稱為是反指控。我真心說我自己的經驗，沒有跟他們生活在一起，根本就很難判斷誰說假話，除非有第三人出來指證（但也有可能是同盟）。所以這些伎倆，對於外人會有一定的效果。我自己會回到當下，也就是過去發生甚麼事，我儘管不清楚，但當下某方在講話的時候，對方願不願意尊重傾聽？是不是能夠適當地展現同理？Here and now，就在我眼前現場的行為，把傾聽、同理做到，這就了不起了。其實齁，只要把節奏慢下來，話能好好說，使用反指控的人，會很容易心虛，然後話只要一說多，自然會露餡。不過，操控者畢竟是練過的，假裝生氣離開現場，或者完全不回應對方的提問，一直自說自話、鬼打牆，還是可以四兩撥千金。真心說，如果這種人就是家裡最有影響力的人，那麼大家就會痛苦不堪。但這樣的人其實也容易被孤立，只要孩子長大能獨立，伴侶離開關係，這種人就會活得像一種笑話！

愛唱歌的貓▷平翰CHEN

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感情專區 | 2022-02-16

愛戀轟炸不是真愛：真愛和愛戀轟炸的區別

你若是從未受到真心、無條件的關愛，可能很難分辨真愛和愛戀轟炸的區別。真正愛你的人會真心關愛你，要給你幸福；然而，愛戀轟炸你的人只是想到自己，要滿足擁有你、操縱你和控制你的欲望。他們可能會送你禮物、諂媚你和恭維你、剛與你交友或戀愛時，讓你們的情誼快速進展、讓你依賴他們、不時提到他們如何「幫助過你」，以及談論你以前有哪些弱點和問題。他們承諾會實現你的心願，但一切都是謊言。一旦他們「得到」你，他們就會貶低你，然後拋棄你。你可能被他們批評和羞辱，甚至被拿來和別人比較。這種戀人可能會背叛你，還有透過貶低你來替他們的行為開脫；而這類型的朋友可能會謾罵、貶低你。真愛你的人會以你的快樂和幸福為重，他們會出於欣賞和喜歡而希望和你在一起。他們稱讚你的時候自然誠懇，且不求回報；會送你禮物，但不會強調他們有所付出，或者說你虧欠他們；當他們幫助或「拯救」你之後，也不會四處張揚，純粹只是當下出於善意而已。用愛戀轟炸來操縱情緒的人，會像掠食動物觀察獵物一樣仔細觀察你，同時施展魅力來吸引你。他們會找出你的弱點，假裝關心以及願意聆聽你的心聲，其實他們想藉此操弄你。你和他們互相依附，兩人情感會看似真實。──黛博拉•維納爾《情緒操控》……如果您遭遇愛戀轟炸，會有一種感覺—「受寵若驚」。全身飄飄然，但又隱隱然感覺，這段情感來得太快，不管是友情或愛情，很短時間內就熟到像上輩子就認識一樣。愛戀轟炸的姿態，很可能用討好來展現。剛好我們之前提到過「討好」，也許能夠幫助大家辨認。我常常提，不管是友情或愛情，要多花時間觀察，才可以一點一點放信任。這或許是比較老派的思維，但是可以保身。愛戀轟炸也是危險情人慣用的手段，只要用時間去考驗，多半不用太久，就可以看出端倪。只要您感覺，稍不順對方的意，對方發起脾氣來的樣子有點可怕，那麼，別因為之前對方對您超級好，就忽略這個警訊。不知道各位朋友，有沒有那種跟一個人很熟，但某天突然豬羊變色，跟這個人形同陌路，又完全不知道原因的經驗？當然有可能，是我們誤觸對方的地雷，但毫無覺知。不過，如果跟對方熟得很快，關係又斷得很快，而且不管是進入關係或離開關係，都快到莫名其妙，或許，這本書裡面提到的現象，可以參考。

今天的睡姿決定明天的髮型

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感情專區 | 2022-02-16

沒人能受得了長期擔任你的情緒垃圾桶

▍沒人能受得了長期擔任你的情緒垃圾桶不知道你們有沒有遇到過，承接朋友失落情緒這種事。我有一個朋友，前些日子失戀了，整個人精神狀態不太好。我們認識十幾年了，可能我是唯一能讓她不顧面子，坦然訴說傷心的人選吧。於是那段時間，我每天睡前最後的簡訊留言，每天早起的第一個留言，都是她的很多條 60 秒的語音。常常我都準備睡覺了，但又聽到訊息提示聲，擔心她收不到回應會更加胡思亂想，於是轉身拿起手機，繼續安慰她。我自認為在安撫他人這件事上，還算有點本事。但這一次我發現並不是這樣，長時間接收負面情緒，就像細菌一樣蔓延感染到了自己的身上。我也開始失眠，開始喪氣，開始思考我的人生是不是也有很多紕漏，我所在的職場是不是也是明爭暗鬥而我全然不知。負面情緒終究不像指揮樂團，指揮家甩一下指揮棒就能讓一切憂鬱和難過靜止。有一天我頭痛難忍，下班匆匆回到家，吃了藥準備漱洗後休息。這時候我的這個朋友發來一條訊息，手上沾著泡沫的我伸手去拿手機，一滑，手機掉進滿是水的浴缸裡，我看著手機在水裡黑屏關機，沉到底部。那一刻，我一點都沒有擔心手機，而是覺得解脫，覺得清靜，好像自己終於逃離了一張網。難過、喪氣，都是非常私人化且容易傳染的情緒。如果總是試圖將負面情緒轉移給親近的人，那無疑是在替這段關係縮短壽命。不管是交情很深的朋友，還是親密的戀人，沒人能受得了長期擔任你的情緒垃圾桶。每個人都有自己的業障，每個人都有自己要蹚過去的河，別人再法力通天，也沒辦法代替你。──萬特特《這世界很好，但你也不差》……自己的情緒，要別人來處理，基本上就是跨過了一條界線。但在親密關係中，很多人常會覺得，對方既然在關係中，就有承受的必要，不然就是沒有愛。唉……，如果只是抱怨一下下，那關係還可能承受得住；如果抱怨就是每天的早晚課，再如果沒有撥時間去累積足夠的美好經驗，關係的基礎很可能也容易被消磨掉。我想到的是很多孩子啊，承受了多年大人倒垃圾的行為，都已經影響孩子的身心健康了，還不知道要喊停。大人都承受不住的情緒，要孩子來傾聽，這實在太為難孩子了。這一條界線，太多人以愛之名，要對方撤防。照顧好自己的情緒，最主要不是自己的責任嗎？

淺笑〃掩不了憂傷

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感情專區 | 2022-02-14

原生家庭經驗為我們決定了多數感情中的劇情

🌾原生家庭經驗為我們決定了多數感情中的劇情🌾很努力的付出，藏起所有會帶給人負擔的情緒，深怕麻煩了誰，被誰扣了一點分，就會被丟棄。習慣被責備跟被貶低，習慣說了也沒人會想聽，在面對真誠的付出時，你想相信，卻很難安心，渴望能擁抱這一切，卻老是做出往外推的回應。.總是急切、躁動、不安、言不由衷、自我貶低，童年與原生家庭的經驗，形塑了長大後我們在面對愛情的面貌，幾乎也決定了整個故事的氣氛跟風景。.常常只是用星座、心理測驗來算算命求個安慰安心？除了既定的命運，本命盤還可以告訴你更多的資訊，所有的「個性」都有形成的原因，讓你不再被運勢所支配，理解、練習、熟悉、然後不再需要受制於命運。.如果厭倦一再失敗永遠撞牆的愛情當然可以親手換上全新的劇情，只要你願意。/恐懼跟自我限制，都是從內而發的真實感受，你無法只靠肯定語句、自我催眠就改變個性，沒有人能憑空相信未曾存在過生命中的經驗，我們都無法欺騙自己。不只理解__我們還需要置換__實踐__然後把幸福永遠留在生命裡唯有完整理解到生活大小問題的根源點在哪，有意識的為自己換上一套新的公式，看懂當下的生命情境，停止製造困境，傷害自己，才是心想事成的唯一路徑。

進化的露西

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感情專區 | 2022-02-11

如果你愛的那個人交了另一個對象的時候，你會怎麼做？

「我問你，如果你愛的那個人交了另一個對象的時候，你會怎麼做？」朋友說完拿起酒一飲而盡我愣愣的看著他說：你還愛他嗎？朋友默不作聲繼續喝著酒我嘆了口氣我跟你說個看過的故事…多年未見但是，她的婚禮他來了，新郎不是他朋友們看見他的一刻全都如臨大敵，盯著他的一舉一動，怕他大鬧婚禮但是他沒有，整個婚禮很順利婚禮過後，新人敬酒新郎新娘來到他的面前，他送上禮金，端起酒杯對著新娘說道：以前妳總是想和我喝一次酒，但是一直都沒有，今天呢，我喝三杯酒新娘突然想到了什麼，咬著嘴唇狠狠的點了點頭三杯過後，他轉身離開新娘藉著補妝的藉口來到化妝間痛哭因為新娘聽到他說三杯酒的時候，突然想起了他曾經和她說過的話他說：愛人之間，三杯酒第一杯，前塵往事隨風散第二杯，恩怨從此一刀斷第三杯，恩怨已斷，不再見………我舉起酒杯對著我朋友說：我陪你喝這三杯酒第一杯，敬往事無悔第二杯，敬現在無愛第三杯，敬以後無關喝完後，朋友趴在了桌上我摸了摸他的頭，獨自的一人喝著酒……願今生你們都能遇到良人相伴真的一煙一酒一段情，半醉半醒半浮生…

無法無天歐羅

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感情專區 | 2022-02-09

失戀療癒止傷指南：恢(復)單(身)的生活清單

失戀幾乎是每個人人生都會走過的階段（有時就算沒交往也會有失戀之感XDD）當兩個人的生活都變成一人份一人份的碗筷一人份的電影票一人自說自話但空出的時間卻有兩人份起初總是很難適應空虛以及寂寞會席捲而來但這正是因為至少曾經擁有過幸福才能有這樣的對比所以其實也是種幸運若分開之後反而鬆一口氣那代表你真的很勇敢因為你為了自己踏出一步了不過別忘了～習慣是很要命的要改變習慣總是會有陣痛期所以此時給自己多一點時間也讓自己做一點小事（即使這份清單看起來非常微小也略有些愚蠢）但至少讓自己不花太多力氣就能緩衝那樣的失落也保持生活的正常運作一點一點的修復甚至是成長希望正在經歷失戀的人都能找回自己

┌耀眼× 星星┐

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感情專區 | 2022-02-08

為什麼覺得自己是好男人，卻總是感情碰壁？

好文轉~先說這篇文是從我自身角度出發，然後我分析的原型是我以前的自己。然後這篇真的很不中聽，但如果你能體會，我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。⠀⠀⠀⠀先說結論，在一般情境中，『覺得自己是好男人』的男人，基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義，我覺得通常都是自以為是的男人，喔不，應該要說是男孩。⠀⠀⠀⠀接著從幾個面向說明，如果你看了覺得像自己，那麼先說這篇不是想戰，而是希望你能夠清醒。⠀⠀⠀⠀地雷1：以為付出就應該要有回報⠀⠀⠀⠀通常自以為是的男孩，腦袋都會有這幾個想法，例如天道酬勤，有付出才有回報等等。⠀⠀⠀⠀其實我必須說，這個想法是沒錯的，但如果加上自以為，其實就會整個壞掉。例如說，我請你吃飯，你就應該要喜歡我，或是我幫你做了點事，我們就應該是男女朋友了吧?⠀⠀⠀⠀這種付出跟回報不但完全不成正比，而且都是錯誤期待，再加上完全不純的動機，這樣相處上保證會出問題⠀⠀⠀⠀地雷2：覺得男女只有戀情，沒有朋友⠀⠀⠀⠀如果你會幫同性的朋友買東西，幫忙作報告，打電動帶對方玩，那麼面對異性，應該也要是把對方當朋友。⠀⠀⠀⠀舉例來說，我以前覺得幫喜歡的女生買東西，做報告，帶她練等升級，對方應該就會喜歡我。⠀⠀⠀⠀但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿，她也願意跟我出去玩，一起打電動，但也許對方把我設定的就是朋友，而不是戀人。⠀⠀⠀⠀更不要提朋友也可以出門，朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象，但並不是一看到對方就想和她交往，這個箇中環節很難用文字說明。⠀⠀⠀⠀我只能說通常自以為把對方當交往對象，但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開，要馬是自己亂告白自爆。⠀⠀⠀⠀然而我以前兩種都遇到，後來就會開始生氣，為什麼我這麼認真，卻得不到對方的芳心，於是我通常就會惱羞成怒。⠀⠀⠀⠀地雷3：一旦被拒絕，就會爆怒⠀⠀⠀⠀通常自以為是的男孩，就是當被對方拒絕後，就會直接爆炸。更扯一點的，是會開始細數自己的付出，並且覺得對方是糟蹋自己。⠀⠀⠀⠀有些是當場抓狂暴怒，有些是在網路上暴怒，甚至公開對話，或是把自己的好一項一項羅列出來。⠀⠀⠀⠀但我老實說其實我懂這是發洩，我自己也會，但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣，其實也是會不敢跟你交往的。⠀⠀⠀⠀地雷4：把當時的付出，通通要回來⠀⠀⠀⠀然後再誇張點的，就是會開始跟對方說，我當時為你付出了多少巴拉巴拉，然後跟對方要回東西的，或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。⠀⠀⠀⠀然而很有趣的是，如果時間回到過去，你去問那個當下的他，他一定會說我不求回報，我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後，就完全不是這樣了。⠀⠀⠀⠀地雷5：都說是為了對方，但都是為了自己⠀⠀⠀⠀為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩，因為我總覺得我都是為了對方付出阿，但其實我的付出都是為了自己，為了交換對方的愛。⠀⠀⠀⠀如果真的是為了對方的快樂，對方覺得離開你比較快樂的時候，你又為什麼不能放手呢？所以搞了半天都是為了自己，但卻又不敢承認。⠀⠀⠀⠀接著就會開始說到，都是對方放了信號給自己。⠀⠀⠀⠀地雷6：活在自己的幻想之中⠀⠀⠀⠀我小時候可能是太少女性朋友，平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候，我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。⠀⠀⠀⠀但其實對方真的只是因為禮貌，甚至有些相對外向的女生，還會主動邀約一些飯局之類的，我都覺得那一定是對我有意思。⠀⠀⠀⠀所以我後來就發現，很多相對活潑的女生，很容易會吸引到這種自以為是的男孩，原因只是剛好對到眼會點頭，訊息會回，甚至邀大家出門會邀到自己而已。⠀⠀⠀⠀地雷7：除了幻想，還覺得自己是主角⠀⠀⠀⠀我覺得自己幻想沒關係，但如果把自己幻想成對方人生的男主角，通常都會出大事。⠀⠀⠀⠀例如覺得自己要守護對方的人生啊，或是對方沒有自己不行啊，但看到對方跟別人出門沒約自己，就會開始暴怒，會傳訊或用很多方式去控制對方，表達自己的不滿。⠀⠀⠀⠀但就算在一起，人家要跟誰出去，要在誰那邊留言都應該是她的自由，你還沒跟人家在一起就開始控制對方，誰受得了。⠀⠀⠀⠀地雷8：很多事情，在一起後是浪漫，在一起前是變態⠀⠀⠀⠀有一次我剛好活動認識一個女生，當時剛好同組，後來交換聯絡方式之後發現都是亞太，因為網內通話跟簡訊免費，回家就聊起來了。⠀⠀⠀⠀隔天我就跑去人家的打工處等人家下班，她看到我的時候一點都沒有驚喜，而是驚嚇，當然後來就甚麼都沒有了。⠀⠀⠀⠀我當時還覺得，我這麼浪漫去等你下班，你沒有開心就算了，怎麼後來還完全不理我呢？但如果是女生們看到這裡，應該是覺得很可怕吧。⠀⠀⠀⠀地雷9：女生其實都只愛高富帥，或只愛渣男⠀⠀⠀⠀大概經過了幾個輪迴，發現自己還是不能收穫異性時，就會開始咒罵所有異性，覺得女生都只愛高富帥。⠀⠀⠀⠀所以我覺得最有趣的就是這種雙標，我以前明明自己也喜歡正妹，但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處，都是愛上了對於人家的幻想罷了。⠀⠀⠀⠀更有趣的是渣男，其實如果理解渣男，你就會發現他們有超強觀察能力，很懂女生要什麼，能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎，更能把握對方的需求，並解決問題。⠀⠀⠀⠀所以你可能聽過一句話，渣男除了渣之外，沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情，大概全部都是問題。⠀⠀⠀⠀你想想為什麼iphone這麼貴，大家罵得要死，但還是願意買？那就是因為除了貴，幾乎都是優點啊？而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜，甚至變成0元你都不要，因為就真的不好用啊。⠀⠀⠀⠀只有開始認清這點，你才會思考如何提升自己，而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。⠀⠀⠀⠀地雷10：所有的地雷，就是自以為是⠀⠀⠀⠀所以到底是甚麼問題呢，其實就是覺得自己太重要了。⠀⠀⠀對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢？為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢？然後自己的那些付出難道不能被取代嗎？怎麼會覺得我付出，對方就應該收穫戀情呢？如果付出有效，那麼就不會有酒店的火山孝子了⠀⠀⠀⠀而我的人生，又怎麼會少了對方不行呢？明明跟對方都還沒開始，也沒有什麼患難與共，這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎？⠀⠀⠀⠀最後，為什麼說這樣是自以為是呢？就是明明對方都表現的冷淡了，到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢？⠀⠀⠀⠀通常這樣的表現只會給對方壓力很大，讓她更討厭你，其他甚麼都沒有。⠀⠀⠀⠀最厲害的，是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓，對方封鎖就是最清楚的表態了啊，怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢？⠀⠀⠀⠀前面這麼多時間都說不清楚了，你也只是再把對人家多好再撈叨一次，讓人家更討厭你罷了。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀所以很多人都說，為什麼我這麼好，就沒辦法遇到欣賞我的人呢？我只能說你的好，都是別人的壓力，而你所謂的愛，都是想用你的付出交換罷了。⠀⠀⠀⠀最後的最後，很多人看完大概就會生氣，覺得那我這麼糟糕，那就不要交女朋友好了，反正我就邊緣人。⠀⠀⠀⠀我必須提醒你，這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情，不是怪對方，就是怪自己，卻從來沒想過發生什麼事，可以用什麼方法解決，或是想到調整的方案。⠀⠀⠀⠀每次聽到別人的意見都沒有反省，都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾，要死要活。我必須說看著這樣的你，對方不要說跟你交往了，連跟你當朋友都覺得累。⠀⠀⠀⠀所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩，是因為如果永遠都以自己為中心，都要人家照顧你的感受，你根本不是男人好嗎？⠀⠀⠀⠀而如果你覺得我的口氣很兇，請不要介意，我全部的話都是對著從高一到大四的我說的，如果當時認識我的人，就知道我完全就是這個樣。⠀⠀⠀⠀但我相信一件事，人肯定能夠成長跟改變，但請記得放下那個自以為是的自己，先面對問題，才能解決問題。⠀⠀⠀⠀最後來業配一下課程，所以如果想理解戀愛規則這件事情，我真心推薦先去上大人學的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清，以及戀愛方面的指導，我超推薦 AWE 情感工作室的文章及亞瑟的課程。⠀⠀⠀⠀比起去學把妹跟搭訕，我覺得先調整腦中的價值觀，才是自以為是的男孩該做的第一步。https://www.facebook.com/neewithme/posts/10215582289350162

我家的車會後空翻

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