如何改善不願失去的關係？

「婚內失戀者最常問的是，『如何贏回他的心？』」在進行心理治療時，很容易發現他們不太談論自己，而是把焦點放在對方身上，要經過很長的努力才能讓婚內失戀者將關注拉回自身，但接著又會發現自己仍會因為伴侶的行為失落，察覺此事後又對自己感到失望。

『努力卻得不到想要的回應，難免惱怒，但若視為準離婚狀態過自己的生活，又容易懷疑自己是否太輕易放棄』

是否值得繼續努力修復關係？

首先試著評估自己與伴侶的互動，比如表達一些對關係的感受和期許，看看對方的回應，但因每樁婚內失戀都有它獨特的成因，對方不一定會願意給予預期內的回應，只能靠嘗試才能知道對方反應。

若回應好的話，就能嘗試慢慢深入溝通；若回應不好，可試著檢視是否在表達感受時落入了常見的心理陷阱，讓對方感到防衛而緊閉溝通大門？

重啟溝通的幾個原則：

1.坦承需要

明明渴求被愛，說出來的話卻是：「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」、「你有沒有關心過我吃什麼？」無法說出對愛的需求，防備性強、帶著刺與敵意的話語把人推得更遠，試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。

2.避免指責

搬出很多大道理，例如：「你可以討厭我，但不能用這種態度對待家人」，或是「我做錯了什麼嗎？如果我是一個盡責的伴侶，你也應該盡你的本分」，這些指控的話語背後，其實是自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，也容易導致伴侶的抗拒。

溝通的時候務必坦承自己的期望，期望需要以個人的方式表達，像是「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，以「這不是你非做不可的，也沒有人規定這樣做才對，但我是這樣期待、邀請你」的態度，表達自己真正的心意。

3.不談道義與責任

有些伴侶長期陷在惡性循環中，互相攻擊與反擊的結果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。在這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事，但這種描述，重點在於標示自己承受的底線，而不是說教。

舉例來說，明明在同個地方上班，丈夫卻對太太說：「我不想跟妳一起吃午餐。」如果已是長期問題，嚴重影響太太的情緒，太太應該找個機會清楚地表達：「你拒絕我一起去吃午餐的口氣，好像我是個討厭的人，這非常困擾我，我不知該如何與你相處。」

一般來說，避免攻擊的表達，有機會讓對方變得比較合理或尊重。倘若對方心裡的確打結，有意表現敵意，那麼也需要冷靜地告訴對方：「你的敵意我感受到了」。

挑釁的行為被客觀地指出並且克制，雙方才可能進一步溝通「為什麼要這樣」以及「接下來我們該如何相處」。