明明感覺還很愛，卻感到溝通很無效，常常雙方一起鬧情緒，覺得對方不配合自己就是不愛的表現嗎？... ...
你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎？抑或你一直無法從各種讓你喘不過氣的地方逃脫——無論那是職場、家庭、學校還是與伴侶共處的空間？你可能正深深地被「情緒勒索」而不自知！
情緒勒索（Emotional blackmail）是一個由心理治療學家蘇珊 · 福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。
情緒勒索是一種自私的操控心理，只會讓彼此的關係崩壞。因為當其中一方一再的屈服與退讓，那只是因為懼怕，而非因為親密、信任與愛。有時候，我們會為了維繫與重要的人的關係狀態，為了不想要自己被貶低、為了降低自己的焦慮，會重複被迫去做一些自己並不想做的事情。因為不這麼做，對方就會生氣；抑或被他人斬斷關係，於是只得陷入這種泥淖中。
經常被別人情緒勒索的人，怕關係會結束、害怕被討厭、總覺得自己要做點什麼，才不會被淘汰或丟掉，所以會以他人的需要為第一，然後忽略自己的需求，只為了成就他人：
而喜歡情緒勒索別人的人，通常是容易產生負面情緒，卻又不懂得自己消化情緒，只得以話術、行為、表情、言語等手段來諷刺、威脅、嘲弄、貶低或哀求他人，改變別人的行為以求滿足自己。
圖源：pexels
「情緒勒索」經常出現於無法輕易離開或是拋棄的某種關係，比如家人、伴侶、職場關係（父母、上司、伴侶）等等。情緒勒索者的一貫做法，是會要求你為他的情緒負責，使用一些手段讓你感覺自己是有問題的，可能是個性缺陷、判斷力不足、太過懶惰、能力不足等等，而這有可能是故意的，也可能是不自覺的。比方：
我對你這麼好，你怎麼可以不回報我？
我這麼做是為你好
如果愛我，你就照我的意思做。
沒關係，反正我就是廢物、就是沒人愛！
我這麼愛你，你怎麼可以把我丟下不管，你有沒有為我想過？
你怎麼忍心讓我失望？
諸如此類的台詞，都是情緒勒索者慣用的語句。
身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的自我價值，引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。他們會讓你覺得，如果你不按照他的方式做，就會是你的錯，於是，你會認為自己並不重要，而他們的感受是更重要的；而在這個過程中愈來愈忽略、否定自己的感受。慢慢的，你除了失去自我價值感，產生自我懷疑之外，還會對自己將愈來愈沒有信心。
更可怕的是，「能折磨你的，只有你愛的人」。只有你愛的人的情緒才會被你在意——所以，這才叫「情緒勒索」呀。當你覺得身在一段窒息的關係或感情中，請慎重思考：是不是由於你的萬般忍耐、或是害怕失去這段關係，反而讓對方更稱心如意的控制你了呢？
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其實只要小小改變心態，就能扭轉單方面被情緒勒索的窘境。當你愛的人出現情緒勒索的語句時，請放輕鬆但不失謹慎的應對。不要執行他的要求，不隨著他的心情而情緒起伏，也不要直接起衝突，請讓他知道：情緒勒索是沒有用的。
不要太快回應對方，同時也捫心自問、沉靜下來，看看自己的情緒與感受是如何。若你感到無法負荷，建議可以逃離現場，各退一步讓彼此都穩定下來。比方「你可以有你的看法，我也有我的看法」、「如果你這樣不理性，事情將會毫無進展」、「你會這麼不高興，我很遺憾」、「你的情緒，是你自己的責任」... ...等等，都是溫和而冷靜的言語。
請記得：擺脫情緒勒索，並不是自私的行為，而是為了關係中最重要的元素——愛。因為害怕而持續讓步，這並不是「愛」。兩個人的關係，本來就不應該只有一個人的聲音；對方也許會用很糟糕的態度對待你，但你不需要忍受。適時建立情緒界限，以理性而自信的態度，重新應對每段讓你疲憊不堪的關係吧！
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