失戀分手並非任何一個人的錯，就是兩個人不適合，僅此而已... ...
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雖然說「提分手」是一件艱難的事，畢竟相處久了，沒有愛情也有某種情分。分手儘管很「痛」，但更痛的反而是你跟他說分開的方式。這可是需要藝術性與訣竅，甚至還要天時地利人和。如此困難的一個分水嶺，也無怪乎很多人就讓感情這樣拖著拖著，解決不了了。
但誰說分手就得以淚洗面、傷心欲絕、自暴自棄？為了盡可能降低分手的打擊、減少它對情緒的影響，就有學者針對「分手的策略」提出一些研究的成果，為了爛攤子感情而拖磨的朋友們，可以參考一下喔。
孫中興是美國哥倫比亞大學社會學博士，現為台灣大學社會學系教授。在台大教授「愛情社會學」，以幽默風趣的方式解說社會最重要的現象之一──愛情，成為台大最熱門的選修課程之一。著有《學著，好好分》、《學著，好好愛》、《令我討厭的涂爾幹的社會分工論》、《理論旅人之涂爾幹自殺論之霧裡學》、《馬克思「異化勞動」的異話》、《馬恩歷史唯物論的歷史與誤論》... ....等。
而在這本書《學著，好好分》當中，孫教授就提出了對「分手方法」的見解：
常見的「提出分手五大策略」
根據范潔利斯提的整理，柯迪曾經在一九八二年提出研究結果，把分手的策略歸結為五項：
1. 正面語氣（positive tone）
2. 負面身分處理（negative identity management）
3. 說法（justification）
4. 行為降溫（behavior de-escalation）
5. 降溫（de-escalation）
可以道歉、表示遺憾，盡量不要傷害對方。「對不起，我覺得我們在一起久了，再也沒有當初那樣的感情，我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣，或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏，但比較容易被接受。
訴求的重點還是「分開比較好」，但是用負面表示的方式，例如：「我覺得跟你在一起，我們兩個人都已經不開心了，跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許，我應該要跟別人在一起，你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒（Adele）的歌「Someone Like You」這樣，或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂，祝你快樂，你可以找到更好的」一類的。
「你要問我為什麼跟你分手啊，我告訴你，你就是這種跋扈的態度，我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你，所以我願意接受，現在我覺得你每次都這樣，根本就是公主病！」「可是，你當初不是喜歡我公主病嗎？你還說就是因為我是公主，你才是王子。」「我現在已經到了民主時代，我現在是議員！
」有的人很有想法、很會掰，或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性，那麼在真的必須分手的時候，這種策略或許也是個選擇。 但常常也有同學說：「老師，我不太擅長表達，是不是很吃虧？我該怎麼辦？」唉呦，那就是「我金憨慢講話，但是我金實在」啊。
不太會講話的人，可以用行動來表示，也就是第四種策略。
逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間，就讓那感覺隨風而去這樣。 不過我還是建議，你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手，就開始避不見面——以前都會見到的，忽然間消失不見；以前可以去堵他，忽然間發現他走路繞道，完全 no show，電話呢也不打也不回，你寫什麼給他，他都裝作：「啊，對不起，我手機掉了。」跟你來這套。
「明明 LINE 已讀了，你還說你手機掉了！」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡，上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎？有時你也會發現字彙的新意義。 可是這樣到最後，即使讓對方知難而「分」，也會留下很不愉快的經驗，分寸要自己拿捏得很清楚才可以。
就是直接坦白地結束，告訴對方要放下、冷靜一段時間，也許將來還會在一起等等。
其實，感情走到最後，該不該放手，你的內心都已經告訴你答案了。可能你仍想「試一下」，或者是「再努力一下」，也許是「捨不得」——但這樣下去真的有未來嗎？
把每段感情都當成讓彼此成長的契機，失戀與分開並不是結束，而是讓彼此有嶄新開始的起點。人生這趟旅程會遇到各式各樣的人，有些是過客，有些則是旅伴。能遇到一個走一輩子的旅伴其實是三生有幸，若對方只是個過客，就大方的祝福他，謝謝他曾帶給自己美好回憶吧。分手之後，更多希望與可能性正等著你呢！
