人與人之間的相處有時難免會出現負面的互動——總覺得談戀愛變得愈來愈困難嗎？或許不是你沒遇到適合的對象... ...
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與男友同居的 Eunice 不介意伴侶和兄弟聚會，她也喜歡自己待在家看雜誌看書，享受安靜的時光，問題是男友總是不在答應的時間回家，每次都會遲歸至少兩個小時，而且都不會打電話先講一聲。Eunice 也不喜歡男友一聲不吭就自己改變行程，讓她覺得不受尊重，感覺男友完全不關心她，也不尊重她。她總覺得男友不愛自己，也不在乎自己... ...
有時候談戀愛令人疲累，問題可能是出自對方，也有可能是自己的問題。某些人不相信對方給的愛是「真的」，會因為某些溝通不良或想法落差的部分而焦躁萬分，一談戀愛之後就變得不像自己，全然的身心投入，把「親密關係」當成生活的重心，一驚一乍都是驚險。
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在一段健康且舒服的感情關係上，應該包含愛意、互相鼓勵、和幫助支持。但是相反的，只要任何一個元素稍嫌太過，就會變成令人不快的「關係成癮」，而「關係失衡」的患者通常是反覆地在發生一樣「愛得好累好慘」的故事。
知名的心理學博士 Scott Wetzler 曾經這麼解釋：
「關係成癮是一種不健康的情感依賴，患者心理的意志無法自由自主，一方或彼此都必須依賴別人來需要自己、依賴自己、用以確立自己的人生價值，自此獲得內心滿足。這也會導致雙方變得在這種需要和滿足間的迴圈關係中更加依賴對方。」
那麼，你有以下的症狀嗎？
㈠ 對方說什麼，太愛他的你都難以拒絕
有些人完全就是「愛到卡慘死」，一但進入了親密的感情關係中，都會完全把對方當成人生的重心。只要對方提出的要求，你總是毫不猶豫地答應嗎？甚至對方開口跟你借錢投資，你想也不想，就將辛苦工作多年的存款奉上嗎？
其實有些陷入愛情的人們非常矛盾，因為實在太害怕失去對方，所以完全的被愛情蒙蔽雙眼。這種類型的人，通常會認為自己是「為愛付出一切」，但直到戀情被衝突與紛爭消耗殆盡，才開始怨嘆自己為什麼付出這麼多，卻得不到任何回報... ...如果一段關係總是單方面一昧的在付出，卻從來沒有得到同等的回饋和感謝，久而久之，將會讓那個人忽略了內心的需求和渴望，導致關係失去平衡與。
㈡ 對方問題一堆，你卻幫他找藉口
你可能會發現，為什麼身邊有些朋友所遇到的伴侶總是那麼差？會不會是他們習慣性地幫不夠好的對象找藉口？其實，這也是一種常見的關係成癮症狀喔。這種無論對方發生什麼事，總是願意無條件為對方解決問題的症狀，或是太過盲目、「目睭糊到蜆仔肉」這種樣子，只會造成對方養成不健康的依賴、犯法、不負責任等等狀況 。
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㈢ 眼中只有對方，愛得失去自己
在愛情面前，你總是容易心軟，甚至甘願在感情裡卑躬屈膝，只為求得一段圓滿的愛情嗎？互相喜歡是一種很珍貴又很難得的事。但若雙方之間的愛不對等，便很有可能造成其中一方壓抑甚至隱忍的不健康狀態。如果你的髮型或是衣著已經讓他感到困擾，甚至感到厭煩，認為這會是影響兩人繼續走下去的原因，那顯然他並不適合你！
如果你的伴侶希望你為他放棄工作、改變人生目標、犧牲夢想，請記得，你不是任何人的寵物或奴隸，沒有任何人可以讓你輕易的放棄夢想。提出這樣要求的人通常都比較自我中心、最愛自己，即便他知道捨棄熱愛的事物會讓人不快樂，但他還依然要求你放棄自己的人生，成就一個只有「單方面幸福」的感情關係。
小至為了他取消和許久不見朋友的聚會、放棄自己的運動計劃或閱讀時光，大至捨棄出國進修留學的機會——這些都是不健康的。你可以為了戀人而修正原定計畫的方向，但不是沒有其他自我中心的直接取消。如果你的心中有點遺憾與不甘，那這樣的放棄就不算值得。
戀愛關係可以有很多次，但人生只有一次，錯過之後就很難挽回。會要你為他做出違背你核心思想的決定的人，要真錯過了，反而是你的幸運。
㈣ 這段感情建立在支配、脅迫與控制之下
以條件、進逼與強迫構成的關係，也是一段愛情的殺手。比方大家都不陌生的「情緒勒索」——指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。或是說把分手掛在嘴邊，以此威脅伴侶對自己言聽計從... ...
這種以條件、控制與強迫為前提的情感關係，除了充滿壓力之外，也會讓對方心生恐懼，對方會害怕只要一不順他的意，他就會做出不理性的行為。這種總是習慣性以威脅當籌碼的感情，其實是很可怕的關係，如果真的希望和對方長遠的走下去，無論是哪方，都必須重新審視這段感情，試著學會認清即使雙方再親密，也是獨立的生命、自由的個體。
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如果你也陷入「關係成癮」的迷障中，最好的修復方式就是「找回自己的安全感」，並與伴侶一起做到理解跟溝通這兩件事，並誠實面對困難，最後才能作到理解與傾聽，這都將為彼此的關係帶來正向的助益。
感情的經營從來都不是件易事；如果有心想要攜手並長遠的走下去，離開「關係成癮」將一定會是件迫切需處理的事。
愛情喜劇或偶像劇看多了的我們，常常會在心中幻想著「理想情人」的樣貌。他或許外貌出色，或許事業傑出；可能家財萬貫，不然就是身材姣好和溫柔開朗。隨著時間之河不斷向前，年齡增長、愈漸成熟的我們雖然更了解自己想要的感情，但這種「了解」，無形間也是幫伴侶設下了過多的篩選條件，很少有人能滿足「各項條件」而來到你面前的。
這些對感情的高度堅持，正是你把自己逼向愛情死角的原因所在！以下 4 種愛情地雷，你都踩過了嗎？
1. 佔有慾過高！對方的世界只能有我
有些人一但與人發生穩定關係，就會把重心轉移到對方身上。原本自己的興趣、工作、休閒活動都變成次要了，對方的一舉一動、一顰一笑都牽動著自己的神經，讓自己整天魂不守舍。
這樣的人，也會希望對方以同等的態度對待自己。除了認為另一半應該把自己當作最好的朋友，彼此都不需要太多朋友之外，還會萌生「兩個人就夠了」的這種想法。但是，沒有人可以滿足別人的每一個需求，也不會有一個「完美伴侶」把你當作世界的唯一。這樣的關係是不健康的，每種社交關係都有別的意義，不是談戀愛、熱戀就能取代一切。
你是真心追求所謂的心靈伴侶、還是只是一個控制狂而已？圖源：pexels
2. 幻想自己的另一半，各方面都比自己優秀
除了占有市場最大宗的「外貌協會」之外，也有各種的「事業協會」、「財富協會」... ...等等。許多人總會希望另一半比自己更有能力，值得崇拜的伴侶會讓人更有安全感與滿足感。但是，每個人都有這樣的期盼之下，為何條件比你好的人，會願意選擇你作為對象呢？事實上，這樣的期望總會讓自己更加失望，因為不切實際的幻想總是難以達成。
甚至還有人在交往之後，對伴侶設下愈來愈多的要求與條件，讓對方身心俱疲之餘，也苦不堪言。久而久之，便會為了逃避你的殷殷期盼而逐漸疏遠。把眼光放低，試著接納自己周遭的對象，你將會發現桃花就在你身邊喔。
無謂的過高條件會讓自己找不到對象喔。圖源：pexels
3. 希望伴侶能出得了廳堂、讓自己有面子
現代社群網站與社交軟體相當發達，我們常會把自己的行蹤與休閒活動都放在網路，除了跟朋友們分享外，一方面也是為了炫耀。對方是藝人、模特兒、老闆或總裁？這些浮誇的身分總會使我們超有面子，也能讓朋友們驚呼連連「你們是怎麼認識的？」「天啊你太幸運了吧！」等等，無形間自己的虛榮心也都餵得飽飽的呢！
的確，自己的伴侶「夠體面」，也會讓我們自己增光不少。但是，太在乎別人眼光會讓自己被困在框架內，綁手綁腳；為了迎合他人的標準或高標眼光，也會迷失自我，找不到自己真正喜歡的東西。記住，伴侶是要陪自己親密相處、一起走下去的，而不是整天放在網路平台上當吉祥物用的。
只要你喜歡他就好，管別人的批評幹嘛？圖源：pexels
4. 太過追求理想型，你要的世上根本不存在
我們總對未來伴侶擁有許多期待，尤其是沒談過戀愛、母胎單身的人。但是這樣的幻想總會變成過高條件，比方「要跟自己興趣一樣」、「沒有父母需要供養」、「熱愛運動身材好」、「宗教與政治立場要跟自己一樣」、「收入優渥又不會太忙，才有時間陪我」、「身高要超過多少多少」... ...
醒醒吧，這種嚴苛的條件根本沒幾個人會通過。就算會通過，可能這個人也不在你的生活圈內，你們永遠不會有交集；就算他是你認識的人，他也很可能不會喜歡你，因為他的眼光也很高！無論你是女性還是男性，眼睛長在頭頂上都無助於你找到理想對象的。就像中威力彩頭獎一般，這種可遇不可求的美好機會，還是不要拿自己的青春去賭比較好。
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