焦慮型依附戀人：內心最大的恐懼，是害怕失去對方的愛。但是，安全感是要自己能夠給予自己的，談感情時能夠自信而堅強不索求才是最好... ...
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你需要一些空間
來存放你的眼淚
你不喜歡太靠近太黏
需要多點距離多一點的體會
我給你的世界 充斥著無聊和乏味
佈滿著霓虹的街 適合你獨自徘徊
我給你的一切 你回我的無所謂
你想冷靜一點 沒權力 在多管你一點
——陳昱熙〈距離感〉
在 1950 年，心理學家、精神病學家 John Bowlby 提出了一個很著名的概念叫做 attachment theory（依附理論），隸屬於探討人際關係方面的心理學。這個心理學理論，探討幼兒時期與主要照護者之間的互動模式，將會如何影響未來對待戀情的態度。其中最廣為討論的一種就是 Anxiety attachment （焦慮型依附）。
一般而言，針對「焦慮型依附」的討論大多著墨在「缺乏安全感」這塊，比方：一定要每天睡前講電話、發現對方沒報備行蹤或行程就會生氣、總是要求對方給承諾、特殊節日沒送禮物就覺得對方不愛自己了... ...
焦慮型依附者，會希望對方透過各種實質的行動來證明對自己的愛，並拼命靠近伴侶來尋求安全感，但事實上他們的所作所為，卻讓身邊伴侶更想逃之夭夭。而現在除了安全感，越來越多學者探討其他層面的焦慮表現。根據國外媒體網站【calmclinic】與【psychologytoday】的資料，以下這些情況也能說明，你可能陷入「焦慮依戀」之中喲！
焦慮型依附者，通常會渴望生活和戀情能完全按照自己的意願行事，甚至連另一半的行為也是。「你應該像我一樣早睡早起，這樣身體才會健康。」「你為什麼總是交些狐群狗黨的朋友，到底是怎樣？」「你不該太聽你家人的話！要有主見！」他們很喜歡「教育」另一半，如果對方的行為和自己的價值觀背道而馳就會感到憤怒。
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「妥協」在經營親密感情關係中是相當重要的一環。比如當伴侶間兩個人都很忙、想喬時間碰面或通個電話時，焦慮型依附者會希望對方以自己為優先：「我 10 點就要睡覺了，你應該在那之前打給我，而不是讓我等你下班。」也就是愛我就要配合我，拒絕任何形式的讓步。
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「因為我不夠帥氣，你才會去看別的男人！」
「對啦，我就是沒有女人味，所以你不夠愛我。」
焦慮型依附者會刻意放大自己的缺點，並把這些缺點和「對方不愛我」連結在一起，而忽略溝通不良或價值觀迥異這些因素。
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焦慮型依附者最大的問題，在於他們極度缺乏修復傷痛的能力。可能一次大爭吵就全盤推翻過往的幸福，覺得這段戀情已經留下裂痕，永遠無法修復。他們也很難忘掉過去另一半犯下的錯誤，會去撕開傷口，用這樣的方式折磨自己和對方，最終徹底腐蝕愛情。
但，如果你發現自己也是焦慮型依附者也不必太擔心，只要持續在親密關係的相處互動之中學習成長，我們自身的依附型態是可以慢慢修正的。不過，你首先必須覺察自己的問題，鼓起勇氣做出改變並嘗試和伴侶溝通，必要時也可以尋求專業的心理諮商協助喔。
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