不論是和家人或伴侶爭吵、掀起冷戰或冷處理常常會導致諸多不良的後果... ...
美國和蘇聯的冷戰早已經是裡使事件了，但情侶世界中的冷戰卻仍然是一種難以避免的常態。
這種情侶冷戰呢，通常是某一方挑起冷戰，另一方被迫或賭氣應戰，進行兩場名為「看誰先忍不住」和「沒了你我也過得很好」的主要戰役。最後的結果通常也能很簡單的被預測到，要嘛是一方服輸，另一方贏得戰爭勝利、佔據主導親密關係世界的權力；要嘛就是冷戰無限延長，雙方都沒台階下、兩敗俱傷，分手再見。
太過親近的生活會發生摩擦，而引起冷戰通常也只是小事——
「在家打電動那麼入迷，連看都不看我一眼？」
「傳訊息給你，三個小時了還沒回？真的有那麼忙嗎？」
「一直講都講不聽，那乾脆別聊了。」
挑起冷戰的人常常會有一個迷思，就是覺得對方應該能看出自己已經不高興了。
然而在大多數的情況下都是你自己氣得半死，但對方完全沒察覺到！即使察覺到了，可能還會問出那幾句很容易點火的話：「幹嘛不講話？」，「你又怎麼了？」「你怎麼又生氣了？」甚至有時當對方知道當事人生氣的原因之後，還會擺出一副沒什麼大不了的態度... ...
而這些丈二金剛摸不著頭腦的人，根本不知道自己做錯了什麼，在連番撞到對方的冷處理、熱臉貼冷屁股時，也會感到對方很無理、沒禮貌。不分青紅皂白就不理人，好歹也說個原因吧！因此，原本沒什麼情緒的人，此時就會一起加入這場不理對方的模式。
冷戰模式一：誰先低頭就輸了
互相賭氣的情侶通常篤信著這些信念：
誰先找對方誰就輸了；也就是說，先撐不住的那個人，一定是更在乎，更怕對方離開的那一個；而這次先道歉的人，以後也一定會是先道歉。在這種沉默的電光火石之間，冷戰變成了一場地位爭奪戰——雖然說在親密關係中，「權力不平衡」是確實存在的，這也與彼此在情感上的依賴有關。誰更依賴對方一些，可能在感情中就會更多付出一點。
所以在冷戰中的情侶雙方，可能會將「對方先開口出聲」這件事，視為獲得對方更重視、付出更多的一個重要象徵。冷戰比的就是看誰先忍不住，這就是個比賽，在這場比賽裡，雙方都很愛面子，但都不想輸。
冷戰模式二：沒有對方也能過得很好
雖然彼此不說話，但仍要透過各種管道來氣對方。有人可能會故意發和朋友吃喝玩樂的照片到社群媒體上，想要顯得沒了對方，自己也過得超級好的假象。但在一般的情況下，內心其實在意得要死，會無數次點開和對方的聊天視窗，想著「怎麼還不來跟我道歉」。
有的時候，如果對方先忍不住找自己道歉了，我們會有一種「贏了」的情緒油然而生。而如果對方一直沒有反應，甚至居然看起來過得真的很不錯，那我們更會氣到發芬。
真誠詢問並溫柔溝通
當你不確定伴侶是否開始與你冷戰時，你可以使用以下這幾句話進行溝通：
「我剛剛那樣做，你說你沒有生氣」。
「但是你的語氣讓我感到你並不是真的不介意... ...當然這也只是我的感覺，可能我猜錯了。」
「我想了解你真實的想法，可以告訴我嗎？」
相比於「你生氣個屁啊，你說說看啊！」這種引爆炸彈的話來說，上面介紹的這種驗證感受的溝通方法，更有可能讓你和對方進入到真誠的交流之中。能交流，問題可能就更好解決一點，能不冷戰就不要冷戰，不是嗎？
那麼，在憤怒至極時，該如何處理自己的情緒呢？
想讓對方明白，還是得直說！
想讓對方明白自己的想法、感受與需求，你要做的就是最簡單的事：把自己的感受說出來。在出現衝突的時候，你們需要的是溝通，而不是「你猜我生氣了沒？你再猜猜我為什麼生氣？猜錯的話你再猜啊。」這種打啞謎似的方式。
「只要他愛我，就算我不說，他也一定會懂我的」
「我生氣了都沒發現，一定是不在乎我了」
「愛我就應該每時每刻都關注我」
上面的這種想法，都是非常要不得的。伴侶之間的爭吵其實並非壞事，不迴避衝突並積極溝通的情侶們，對彼此的關係會才會更加滿意喔！最後，最好不要讓冷戰的戰線蔓延過夜。等不到的晚安、睡不著的長夜，也許會將這場傷害無限地放大再放大。
圖源：pexels
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