其實人們說謊往往是為了逃避懲罰，或者是為了討好撒謊的對象。我們每個人天生就有這樣一種能力，甚至重要到比我們自己的快樂還重要。生活中往往為了不讓我們最愛的人失望總是想盡辦法地去美化自己... ...
謊言總會讓人受傷
當真實被埋葬
會有多少誤會有多少心傷
說謊的人太過狂妄
輕忽世事無常
讓局面像解不開的結一樣
最後陷入無法挽回的下場
——李宥儜〈謊言〉
如果在一段戀愛關係中，對方對其他人有了好感。你究竟會希望對方和你坦白，還是希望對方將這件事隱瞞，仍然跟你說，“我只喜歡你一個人”？可能很多人第一時間都會說，希望對方告訴自己。但實際上，如果對方毫不猶豫地坦承了「他」對他人的好感，反而會讓你覺得他並不顧及你的感受。而向你隱瞞這件事，有可能是因為他覺得這件事不會對你和他的關係有幫助，說出來只會徒增煩惱，出於保護你的目的做出了隱瞞。
在親密關係中，真的有一些謊言，會是“善意的謊言”嗎？信任必須要求完全的誠實嗎？今天就來展開談談這個問題吧。
善意的謊言（white lies or prosocial lying），其實指的就是人們出於善意，比如為了避免傷害對方的感受，或是為了緩和氣氛，而說的一些與事實不符的話。
我們在日常生活中都說過或被說過這樣的謊言，而這樣的善意欺騙也被認為最常發生在親近的人之間，比如伴侶、親子或朋友（Bernstein, 2017）。儘管很多人都認為不論是否懷有善意，說謊、欺騙都會讓人們對一個人的信任有所折損。
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不過，令人出乎意料的是，近期的研究發現，善意的謊言是能夠增進人與人之間的信任的。 為了研究這個問題，賓夕法尼亞大學的學者Levine與Schweitzer（2014）邀請了300名被試參與了一個實驗。
實驗結果顯示，被試者實際上，更相信那些對自己說了謊，卻照顧到了自己利益的告知者們。
不僅如此，研究人員還繼續開展了一系列實驗發現，不僅當一個人所說的善意的謊言有利於對方時，對方容易更相信他，而且在善意的謊言對雙方都有利時（mutual beneficial）——對方即便知道說謊者也從中獲益，對方也仍然願意相信他。
Levine和Schweitzer（2014）強調，這些實驗說明了：人們所感受到的善意，並不會因為它隱藏在謊言中就有所折損。
他們認為，我們願意去相信一個人，對那個人的行為或意圖有積極、正面的預期，甚至願意在這個人面前展現脆弱（Rousseau et al., 2014）——這樣的信任的建立，關鍵在於對方的言語行為背後，是否包含了真正的善意，是否包含了對我們利益的擔憂和考慮，而不在於行為本身是否符合一般意義上的誠實。
一個人心智成熟的其中一個表現，就是他有能力脫離言辭的字面，而去理解人們真正的意圖，對他人形成整體性、連貫性的理解。在關係中，你不需要太過糾結一時的話語，而更要關注更長的時間限度裡，對方的行為，是否會經常考慮到你的利益？他有沒有把你的感受看得和他自己的一樣重要，甚至更重要？
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學者們認為，有些看似是“善意”的謊言，其實不過是從說謊者自身角度出發的善意——儘管自認為是對對方有益的，但實質上卻是在過程中優先考慮了自己的利益的，而人們對於這種“自利”可能是自知的，也可能是不自知的。
人們會僅僅為了避免衝突而選擇欺騙。很多人會誤以為，無論如何，在關係中衝突都應該是被避免的，所以，自己為避免衝突而說的謊就永遠是善意的。
然而，衝突其實並不只包含憤怒和敵意，如我們在“如何用衝突提升親密”一文中所說，它也是有利於雙方充分地自我表達的一種方式。伴侶之間這種情況很常見，人們為了避免爭吵，都不肯說出自己實際的感受，“你怎麼了？”“沒事啊。”維持著表面的和平。
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在這種情況中，所說的謊言是否是善意的，取決於一個人能否在說謊所“造成的後果”與“帶來的益處”之間為對方做出一種權衡。而有些人會一味地為迴避衝突而說謊（僅考慮造成的後果），但卻錯過了修復關係、或者幫助對方改正錯誤、提升自我的機會。
你所認為的“照顧了對方的感受”其實是服務了你自己“不用面對衝突”的目的。因為比起“感受被照顧”，對方可能更需要了解現實。這種問題在一般人際關係中也存在。比如，當你的好友將要在一個重要會議上做報告，他來向你尋求一些建議。 此時，你明明有一大堆疑問和建議，卻為了避免雙方就此展開更多細緻的討論，引發對方爭執和衝突，於是你選擇“善意地欺騙”他，告訴他講稿完全沒有問題或只有一些小問題。這看似是一種善意，但其實卻可能讓對方在會議上出糗（Bernstein, 2017）。
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而還有一些謊言的“善意”就僅僅存在於說謊者的“巧言令色”與“操縱伎倆”裡了（manipulation）。回到文首的情境中來看。在一段關係中，一方喜歡上了一個關係外的人。他選擇隱瞞，並謊稱自己只喜歡伴侶一個人。此時，他的動機，是一個最為關鍵的因素。可能，他的確是出於保護伴侶的目的。他可能持有這樣一種感情觀，認為在長期的關係中，喜歡上其他人是一件難以避免的事，但他並不打算將這種喜歡付諸任何行動，也不認為「這種喜歡」會改變兩個人之間的關係。
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他因而認為，不用把此事告知對方，可以避免對方情緒上的波動和痛苦，而自己能夠很好地處理不讓關係受到影響。
但也有另外一種可能。他選擇隱瞞和欺騙，是為了讓自己掌握更多的主動權。一方面不希望伴侶對自己的感情因為這個發生改變，同時也不希望與另一方的可能性被自己的伴侶影響。但這些人，也非常擅長用“我是為了照顧你感受才說謊的”為自己開脫。此時，說謊者為了自己的利益，不僅有意欺瞞對方，還試圖改寫對方對“現實”的認知——明明在傷害他，卻不斷反復強調、洗腦（brainwashing），讓他相信這都是為了他的利益，直到他失去對“現實”的判斷，也開始相信說謊者這麼做是為了他，最終說謊者便獲得了對他更多的操縱和控制。
要區分這兩者，需要依據你對對方在更多事件和更長時間中的判斷來開展。
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他是否一貫是一個會把你的利益和感受看得很重的人？
如果他在很多小事上都經常照顧不到你的感受，相信我，這件事他也不會是為了你而做的。
也有時候，掌握更多訊息的一方之所以選擇坦誠而不說謊，並不是因為該訊息有益於對方，而是為了獲得對方對自己的認可、對自己道德品質的肯定。而這種“自利”的坦誠，研究發現，其實並不會讓對方更信任說謊者。
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同樣在文首的情境中，如果伴侶中的一方，總是向另一半袒露自己對其他女性的好感，甚至傾訴得極為深入，他也有可能只是因為非常不在乎另一半的感受，只是為了滿足自己談論這些事的需求。他並不在意這些坦誠是否是有利於對方的感受和利益的。那些是為了另一半的感受而進行的訴說，你會感受到他在言辭中的情緒，且不會過分討論細節，也不會無所顧忌地抒發對另一個人的感情。
因此坦誠，也和說謊一樣，可能出自兩種完全不同的目的。
由此可見，真正重要的，是真相或謊言背後，那些為對方和雙方共同利益所作出的考慮，以及飽含的善意。我們是能夠感受到善意的，只要你相信自己的心。那些用“善意”包裝的其實是利己的謊言，你也一定能感受到些微的古怪和不適。在這件事上，你需要相信自己的直覺，同時基於你對對方長期、一貫、既往的了解，做出對他說謊或者坦誠這個行動的判斷。
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首先，權衡利弊。
當你有機會考慮是否要欺騙對方時，也就意味著在某種程度上，你掌握了比對方更多的信息，也擁有比對方更多的“權力”，如婚姻家庭治療師William Doherty所說，A lie is a form of power over someone。
當你有機會說謊的時候，意味著你已經有了超過對方的權力。此時，你也有了相應的責任，去為對方及彼此去更全面考慮和權衡。 而正前文所說，你需要去權衡真相或謊言可能給對方“造成的後果與帶來的利益”“短長期的利益”等。
比如，考慮到善意的謊言僅能使對方一時心情愉悅，但卻可能使他在會議上表現欠佳，你可能應該選擇告訴對方實際需要改進的部分（Lupoli et al., 2017），但若你知道情緒將極大影響他的表現，你可能又可以有不同的做法。
其次，考慮時機。
當你在做判斷的時，若對方仍然有機會做出應對、調整或改變，即“事前”，你應該選擇告訴他真相；而如果是“事後”，你可以考慮以善意的謊言給予對方更多的肯定、安撫。 比如，當伴侶在出席晚宴前向你尋求意見，那麼你應該告訴伴侶真相——他的衣服不合身；而若是對方在晚宴結束後詢問你看法，那麼你可能更應該以善意的謊言安撫他——他今晚的打扮很奪目。
除此之外，你還需要明白，一個謊言常常的確是需要我們用更多的謊來圓的。
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若基於以上這幾點的考量，你認為自己還是應該向對方坦誠，但又擔心真相可能會傷害到對方，以下建議供你參考：
1. 在說出真相之前，不妨先問問對方是否想要了解真實的情況。以一種“尋求許可”（ask permission）的方式，幫助你了解對方的接受度，以便調整你坦誠的方式或程度。
2. 設身處地地去思考，如果是你即將面對這樣的真相，你希望這個真相被誰，被以怎樣的方式表達。你的誠實，也仍然可以是友善的（be honest, but also be kind）。
3. 在溝通時，可以選擇一些私密、安全、放鬆的環境；並且準備好對於一些突發情況的應對，比如對方的沉默、情緒崩潰等等。
4. 在坦誠的同時，你也可以提供一些建設性的意見，幫助對方更好地應對真相，並且感受到你的善意和支持。
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