經歷過幾段感情後我們總會明白，光靠愛情是無法讓兩人走得長久的... ...
大家應該都對「色彩三原色」這個基本的配色概念不陌生，紅色、藍色、黃色屬於最主要的三個顏色，而根據這原色兩兩相互的顏色搭配，又可調配出綠色（黃加藍）、橘色（紅加黃）和紫色（紅加籃）三個次要顏色。而這個有趣又科學的原理，其實也可以延伸至「愛情」方面呢！
根據國外媒體網站「fengshuidana」與「verywellmind」的資料，加拿大知名的心理學家 John Lee 在 1973 年出版了著作《The Colors of Love》（可翻譯成：愛情的顏色），提出了「愛情色輪論」（The Color Wheel Model of Love ）的概念，他把親密關係的風格比擬為上述的顏色理論，並將愛情分成以下六個主要型態，一起來看看吧！
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1. 熱情愛（Eros）
包含身體上的還有心理上的激情，原始的慾望再加上對愛情的美好想像。浪漫喜劇與羅曼史中的一見鐘情大多是這個類型喔。
2. 遊戲愛（Ludos）
談戀愛以現在當下的樂趣與好處為主，不會給予承諾，也不特別重視穩定的關係，有可能在失去樂趣後會更換伴侶。
3. 友伴愛（Storge）
是一種如家人般的情感。重視和另一半的成長勝過羅曼蒂克的浪漫感受，比起戀人，他們更將對方視為在生活中互相扶持的重要夥伴。
另外，根據這三個主要型態的搭配，還能搭出三種次要型態，分別是：
4. 佔有愛（Mania）：熱情愛 + 遊戲愛
就是所謂的轟轟烈烈的愛，如同言情小說、電視劇中霸道總裁般的愛，這樣的愛不成熟、傷人卻也浪漫，很多人難以忘懷的初戀就屬於這個類型。但是也很容易造成放不下、難以忘記舊愛的悲哀感受喔。
5. 現實愛（Pragma）：遊戲愛 + 友伴愛
是在世俗考量中最實用的愛情類型，在親密關係中會考慮到家庭背景、個性適不適合、經濟收入等問題，就好像在尋找一起創業的工作夥伴一樣。應用在交往對象就是，必定是以婚姻或長久關係為前提，也傾向找熟悉、跟自己相差不大的對象交往。
6. 無私愛（Agape）：熱情愛 + 友伴愛
Lee 將無私愛看作為愛情最純潔的形式，全新全意地愛戀著一個人卻不佔有他，重視對方的需求勝過自己的。簡直就是最為崇高又最無私、格局最大的感情形式呢。
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赫芬頓郵報（HuffPost）著名的情感專欄主創 Kelsey Borresen 也歸納出了一段健康的親密關係都能具備的 9 種特徵。一起來看看專家們都是怎麼說的吧！
性治療師 Douglas C. Brooks 認為，雖然在勞動力市場或一些體育競賽中，「競爭」通常是代表一件好事，但是在情侶之間，強化競爭關係是不健康的。你們其實沒有必要比賽誰賺錢更多、誰為家庭犧牲更大、誰為誰付出的時間更長；這種比較與競爭不知摧毀了多少段關係。你必須要時刻記住，你們應該享受彼此的關係，伴侶之間要學會溝通、商量，而不是競爭與比賽。
婚戀關係治療師 Weiner Davis 表示，我們其實生活在一種強調「個人滿足」和「個人幸福」的文化裡。把自己的真實需要放在第一位，這是每個人隱藏的價值判斷。但是在戀愛中，這種做法其實是災難性的。在健康的關係中，伴侶彼此應該要在非原則性的問題上，某種程度上配合對方的喜好。比方，和你不喜歡的姻親聚會，或者嘗試你沒什麼興趣的休閒活動。畢竟，深愛對方的人會懂得互相照顧與磨合。
情緒治療師 Michele Weiner Davis 認為，對某些人來說，墜入愛河很容易，但維繫親密關係卻是另一回事。長期穩定的戀愛關係很難，因為你們將遭遇無數的高潮和低潮。 如果在戀愛中，你對未來的挑戰、風險有一定的預期與評估，並且提前準備一些方案去解決他們 ，而不是遇到困難就過度反應... ...那麼，恭喜你，你一定會擁有一段穩固又安定的關係。
婚戀與家庭關係專家 Winifred M. Reilly 表示，在面對生活中一些瑣碎的錯誤時，健康的情侶從不會無意義的誇大問題。 比方，對方忘記把衣服拿曬太陽了、或是忘記打掃家裡，負面伴侶的想法是：「她不關心我」，或者「他只為自己著想！」然後一場莫名其妙的衝突就無法避免了。 然而，成熟的伴侶會認為，「即使是完美的伴侶，有時也會搞砸一些事情。」 因此，他們不會莫名地爭吵，也能更容忍伴侶的錯誤。
心理學家 Ryan Howes 覺得，當遇到問題時，健康的戀愛關係會讓人率先思考自己的錯誤。比方，家庭出現財務危機了，那是不是我在哪裡多花了錢？伴侶沒有做完家事，那是不是因為我給對方的責任與壓力太大了？而在一段不健康的關係中，雙方往往會率先指責對方、攻擊對方，並把自己的責任推得一乾二淨。事實上，世界上的所有錯誤都不是集中於某一方身上的——健康的情侶會先反思自己的所作所為。
社會學教授、性學研究專家 Pepper Schwartz 表示，誠實和忠誠度是維持健康關係最重要的原則，沒有之一。在一段健康的關係中，雙方彼此不會嫉妒或猜疑。他們會感到彼此被對方深愛著，而且明白對方會試圖保護和自己的關係。
情感專欄作家 Schwartz 的意見是，在一段健康的關係中，雙方可以爭論、爭辯一些重要的事情，但一定要懂得相互尊重。如果明明一場普通的爭論都會升級為一齣戰爭片，那意味著你們還沒有建立起合理且順暢的交流機制。你們可以爭奪與辯論任何問題，但絕不要用帶有侮辱性的字眼。
心理學博士 Reilly 覺得，在一段健康的親密關係中，雙方會無所不談，能夠如實表達並知曉對方的想法感受，即便真相與黑歷史可能有些難以啟齒。畢竟，長期隱瞞自己，會讓雙方漸漸學會隱藏更可怕的秘密。
情感專欄作家 Howes 表示，兩個人要是相處得久了將會發現，隨著時間的推移，彼此都會發生很大的變化。
你可以反抗這種必然性，但也可以接納它。 在一段健康的關係裡，雙方彼此都會認知到，「改變」其實是好的。因為人的發展是個終生且長遠的過程。 他們會激勵彼此選擇新的職業、發展自己的交際圈，也支持鼓勵彼此追求最感興趣的事物。 當然，如果這樣的改變威脅到了你的生存問題和安全感，那麼你會感到害怕是在所難免的。但如果你們能敞開心門、開誠佈公地溝通，並共同應對這種改變生活的變化，你們就會在一段關係中共同成長、相互扶持到永遠。
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