很多人為了愛情捨棄犧牲的太多，分手之後朋友也沒了、工作也沒升遷、父母突然變老了，你呢？除了多了點皺紋還剩下些什麼？一段感情成功或失敗無關爭吵了多少，無關分手是否因為對方劈腿，而是分手之後你有沒有比跟他在一起前更成熟了、更愛你自己... ...
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再難忘的人 再難忘的傷
終於變得與我無關
把心情看穿 把往事擱下
來這裡的路上 我們先學會哭 最後才學會笑
像現在這樣
——動力火車〈跳上車子離開傷心的台北〉
想擁有一段好的親密關係，更重要的或許就是要從一開始就避免和一些類型的人在一起，否則之後無論怎麼付出努力經營，都很難有好的結果。相信有一些極端負面的特質大家都知道要避開，比如背叛型、暴力型等等。那麼，還有哪些談戀愛千萬要避開的類型？究竟和怎樣的人在一起才可能收穫好的親密關係呢？
溺愛型乍一聽沒什麼危害，為什麼要避開呢？這是因為他們會時時寵著你，但他們的寵愛是沒有原則的。可以用一句話來概括這類伴侶——他們接受你本來的樣子，甚至縱容你最壞的樣子。 被溺愛可以產生和被忽視相似的後果，因為溺愛和忽視都意味著用同一種反應回應不同的行為與情境。
而研究發現，當一個人做了任何事都得不到反饋時，他將會不知道如何做這些事，他學不會如何成功，也學不到怎樣才算失敗，這會損害一個人的自我概念和自我價值（The Little Shaman, 2019）。 具體而言，溺愛型伴侶分為這兩個亞類型。
*隱秘控制型：在這段關係中，他會給你絕對的包容，但同時也會要求，你的“無理取鬧”和“真實”只能在他面前展現。通過這樣的方式，對方隱秘的控制欲會得到滿足。而對於你而言，正是他無底線的包容，剝奪了你的成長機會，你甚至會不知道自己是否還需要成長。
*百依百順型：看上去對你百依百順，其實是在避免和你之間發生任何衝突。如果你們之間產生了矛盾，他的解決方式很可能是一味討好，比如說，“都是我的錯，我們不吵了，換個話題好不好。”然而對你來說，這種逃避會使你的情緒失去出口。在反覆閃躲中，問題也無法得到真正的解決。
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他們會對你提出種種要求，而你需要滿足他們。如果你背離了他們的想像和期待，他們會憤怒，或者試圖不切實際地改變你，甚至直接選擇離開。與其說他們愛你，不如說他們愛的是滿足那些標準的你，一旦你不能滿足了，他們的愛也就失去了寄託對象。 伴侶之間彼此有一定的要求是正常的，但如果一方只會提要求，且不願意做一點點的付出，則說明他很可能只把愛情當做一種佔有，不願意真正付出愛和信任（Fromm, 1932）。如果你對這類人投入了過多的感情，你會很容易感到痛苦。
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這類伴侶無法與他人的情感產生聯結，可能是沒有能力也可能是不願意參與他人的情緒（Cherry, 2021）。因此這類人即便對你很好，他們的溫柔是缺乏溫度的，像是無論你做什麼，他們都不會有情緒上的起伏。 情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現：
*貌合神離型：他們會給予你溫柔的陪伴，但除此之外，他們沒有更多的情緒投入了，彷彿那些妥帖對待都是設置好的。你知道他們對你體貼周到，但你始終能感覺到，你們之間在情緒上是有隔閡的，不是真正的親密。事實是，這類人可能不夠愛你，未能對你敞開心扉，甚至心中可能還有其他人存在。
*為你打拼型：他們會把工作放在第一位，在你的生活中長期缺席。當你抱怨時，他們會用未來生活的美好願景安撫你，讓你不要貪戀一時的相處，把目光放長遠。如果你質疑他們，他們可能會說出經典回應“你這麼想我也沒辦法”。
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這類伴侶習慣獨自面對、承擔生活裡的事情，在做計劃或決定時和ta單身時考慮的維度差不多，哪怕這件事會對你產生影響，也依然如此。這類做法看似是獨自一人承擔了所有的事情，但本質在於他其實並沒有把你納入他的生活考慮之中 (Shatto & Sullivan, 2021)，在心理上仍然和你保持著一個他所認為的安全距離。 和這類人在一起，儘管物理上距離很近，但心理距離始終較大。而一旦心理距離過大，伴侶的心就很難建立起真正的聯繫，這便是一個危險信號（Lerner, 2012）。對方很可能並沒有全情投入到關係之中，不打算培養互相信任、依賴和親密的感情，隨時準備著抽身逃離。
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這類伴侶會經常挑你的錯，並會說這是為了你好或者是為了你們的關係好，實際上ta們有一系列你無法達成的標準，甚至有可能標準高到很少有人能做到。可以說這種挑剔的態度，從本質上來說是因為他沒有完全尊重你（Stritof, 2020）。如果認可你的價值，就不會用打分的眼光，也不會把自己放在更權威的、有權力評判你的位置上。 由於這類人過於將注意力放在你不好的一面，或是關係中可能會出現問題的地方，他們難以看見關係中好的一面，這將會阻礙關係往更積極的方向發展。
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這類伴侶通常以一種負面的態度看待你，並通過言語或行為表達對你的不滿，使你對自身或這段關係產生一種不夠好、需要改變的壓力（Seidman, 2011）。他們的貶損既有直白的，也有隱蔽的，在這些言語或行為的影響下，你會覺得自己“被嫌棄了”，甚至認為自己是無能的。
需要注意的是，如果你遇到了問題，這類人通常會幫你解決，但這種幫助其實是在削弱你的力量。通過言語貶低，他們先是把責任都拋給了你，而後再幫你解決問題，以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害，長此以往，你可能會陷入自我懷疑，感覺自己“離了他什麼都做不好”。
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剝削型取向的人認為沒有人會主動給予愛，獲得愛的唯一途徑就是從他人身上欺騙或者掠奪（Fromm, 1947）。他們會低估伴侶所付出的愛的價值，也會將自己獲得的愛看作是伴侶被動付出的結果，而不是真心給予的，因此他們自己也會無法真正地去愛。
對於上述幾種類型的伴侶來說，他們的愛是自我本位的，比起愛你，他們更愛在關係中有著主動權、掌控權的自己。 如果另一半配合了他們的角色分配，那麼他們之間會形成一種相對穩定的親密關係，但這種關係是損耗型的，在不正確的相處模式下，身處其中的雙方會感到痛苦，對彼此的愛也會日漸消磨。
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要知道一段好的、值得期待的愛情，需要的並不是不對等的犧牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。在現實中，能夠做到這一點的人往往被定義為“支持性伴侶”（supportive partner）。 可以說，支持性伴侶對於我們擁有健康的親密關係至關重要，Cramer（2006）認為，這類人能夠幫助我們有效提升對關係的滿意度。
一個支持性伴侶是怎樣的呢？
1. 他們接受你本來的樣子
他們不會覺得“你應當那樣”，試圖把你打造成他們期待的模樣。相反，他們完完整整地接受你是誰，尊重你的興趣愛好，包容你真實的性格，不會用理想標準來規訓你。
2. 他們會為你投入情緒和情感
他們會在你需要的時候陪在你身邊，並且不僅僅是“出現”，更重要的是他們會讓你感受到心靈的“在場”，讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。
3. 他們給你個人成長的空間
“我和一株頂高的樹並排立著，卻沒有靠著”可以很好地表現支持性伴侶的態度他們愛你，但會給各自留出空間，他們會對你表現出依賴，同時也允許你自由成長。
4. 即便有時會反對你，但他們不會批判你
他們有著自己的立場和堅持，不會無原則地妥協，但同時他們會選擇正向溝通的方式來表達自己的看法，用一句話來說就是，他們支持你，但不一定支持你的決定。 值得強調的是，和支持性伴侶在一起並不意味著你們不會吵架，也不意味著你們的衝突會減少。
支持性伴侶有著自己的原則，他們並非是感情中的低自尊者，不會用一味妥協的方式來“包容一切”，但他們可以建設性地解決問題，從每一次吵架中找到矛盾焦點，從而在根本上優化關係。同時他們會用實際行動告訴我們，“你不是獨自一人”，讓我們感受到心靈的陪伴。 這才是最關鍵的，也是那些我們談戀愛千萬要避開的類型無法提供的東西。
支持性伴侶並非像soulmate一樣可遇不可求，也是後天可以塑造出來的。我們需要做的，是不把時間浪費在不值得的人身上，找到一個真正能給你提供心理上支持的人，然後成為彼此的支持性伴侶。
圖源：https://www.instagram.com/p/CezhPy0pafy/
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