你在愛情面前總是容易心軟，甘願在感情裡卑躬屈膝嗎？
無論是友情或愛情，一段長期的親密關係都不能略過一個重要課題：妥協。在愛情面前，你總是容易心軟，甚至甘願在感情裡卑躬屈膝，只為求得一段圓滿的愛情嗎？互相喜歡是一種很珍貴又很難得的事。但若雙方之間的愛不對等，便很有可能造成其中一方壓抑甚至隱忍的不健康狀態。其實，真正的愛情，不應該是這樣的... ...
每次吵架，妥協的那一方好像都是我。我本來以為，感情應該要互相才對；可是女友好像吃定我最後都會讓她，做決定前都不會考慮我的意見。常常我被氣得要死，但又不敢跟他吵，因為之前吵過幾次，每次她都冷戰、消失，我以為她要跟我分手了，只好趕快先破冰、低頭道歉給她台階下... ...一遇到抉擇，好像只要她可以，我就可以，我也不想再跟她爭了——反正愛情就是這樣吧，比較愛的那一方就會妥協。
——阿志，28歲
雖然有一句話叫「認真的就輸了」，同樣還有「誰愛誰比較多，就是輸家」等類似的話，但是每段關係都必須建立在平等與均衡的模式裡，否則其中一方得不到回報，難免會有壓抑與疲憊的情緒，久而久之便會成為破壞感情的隱憂。若有一方樂於犧牲奉獻，這段關係也不見得就能高枕無憂；感情不能永遠只靠一方退讓來維繫，因為你在退讓的時候，都是用「好感」來交換對方的「任性」，好感遲早會消磨殆盡，而他也不會因為這樣更愛你——因為他對你的退讓早已習以為常，還會覺得你是「應該的」。
嚴重一點，其中一方太愛對方，在這段關係中會變得「不像自己」。無論是友情抑或愛情，若是真的要靠迎合他人才能得到，這樣彼此真的會開心嗎？
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但你可能會感到疑惑；因為世界上沒有「靈魂伴侶」這件事，所以任何關係都需要磨合，不是嗎？但是「磨合」就是一種雙方都在妥協與協商的過程，一定有人退得多、也有人退得少啊，不是嗎？
但真正適合的伴侶，不會想到「退得多」、「退得少」，而是「調整」與「配合」。感情不是戰爭或比賽，而是相互學習與包容，讓自己與對方更加舒服自在。兩個個性相異、習慣不同的人在一起，如果可以透過了解和溝通，順利達到「彼此都覺得這樣很好，又不會讓一方太委屈」的境界，就可以算是健康的「磨合」，而非「退讓或磨損」。說到底，就是「可以調整成雙方都能接受的樣子，但又不會太費力」。
紐約臨床心理診療師 Guy Winch 也這麼說過：
「熱戀的幸福感開始消退後，伴侶之間的差異和雙方的缺點變得更加顯著，這時需要彼此能夠各退一步達成共識。但是，我們必須清楚認知到，仍然有些原則是不能輕易放棄的。愛應該是有底線的退讓，而非無止盡的包容 。」
心理學家 Mark White 也認為：
「在不會威脅到我們的核心需求時，些許的妥協是很好的潤滑劑；而正是在我們開始對基本需求做出妥協的時候，關係就將開始出現裂縫 。」
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如果你發現，對方因為工作忙碌而忽略你的訊息，而對你不聞不問；或是在衝突與爭吵時總是盛氣凌人，而且總不會是先低頭的一方；甚至拿你跟前任作比較，抱怨你不如他的前任；或許你就可以考慮對這段感情斷捨離了。
每個人都有自己的個性、抱負、信仰、人際相處、未來規劃等等，這些都是值得尊重，也應該被尊重的特質。雖然伴侶不一定會認同你的價值觀，但應該把你放在跟他同等地位看待，接納這樣作自己、這樣有獨立自我的「你」。每個人的生命中，或多或少都會遇到一段卑躬屈膝的愛情，我們常會在這之中迷失方向，對找到「真正的幸福」失去信心；但是，比愛情更重要的是「自我」，擁抱自己，活得精采，你便再也無須害怕失去一段必須小心翼翼的戀情。
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