很多人都想擁有幸福且有意義的愛情。然而在現今充斥著表面假象和多元選擇的感情狀態之中，要明智地讓感情長久其實是說時容易做時難。一開始擦出愛苗固然很好，但要維繫一段感情需要付出更多，光吸引是不夠的。你也許會問：有哪些方法可以讓我們保有健康的感情關係並與另一半長長久久呢？
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你傷心 就會傷到我的心
你快樂 我陪你笑到不行
快樂傷心你決定
我的決定就是要 跟你一起
我當你空氣 你就是空氣
隨時需要你 沒你會窒息
我要對你深深深呼吸
——旺福〈我當你空氣〉
生活中，很多人其實並不知道一段健康、舒適的人際關係應該是什麼樣的；也不明白怎麼建立和維持健康的關係。
心理學博士亨利‧克勞德（Dr. Henry Cloud）的書籍《他人的力量》（The Power of the Other），提出了判斷健康的人際關係的 6 個標準，和不健康的人際關係的3大特點。今天分享給大家。注意，今天討論的關係不僅限於愛情，友情和一般人際關係也適用。
互惠是健康人際關係的第一個特徵，雙方都會積極考慮對方的需求和利益。當有一方幫助另一方、帶給他利益時，受益的一方也總會積極地回饋對方。當遇到一些利益矛盾時，雙方會主動考慮自己如何最大程度地妥協，會考慮的“怎麼做對我們兩人都有好處”。雙方都會努力地讓關係盡可能公平和雙贏，而不是試圖通過傷害對方來有利於自己。
哪怕暴露的程度很低，健康的人際關係中的雙方，在合適的尺度下會願意自我暴露，當談及自己的想法、感受時，總是真誠的。在彼此吐露的過程中，不會帶著傷害對方的惡意去傾聽或傾訴（比如惡意地嘲笑對方），懷著善意回應。在一段健康關係中，兩人都會感到這種真誠是安全的。即使對方一開始不明白你在說什麼，你也會自信地感到：即使對方不理解我，他也會努力試著去理解，而不會基於他自己的角度肆意批判你。
健康的關係裡，你會敢於告訴對方關係中你感覺不舒服的部分。在對方可能侵犯你的原則時，你會敢於拒絕和說“不”。 你也相信對方會尊重你的原則。比如當你告訴他你不想談論自己的家庭後，對方不會逼迫你坦白。同樣地，你會尊重對方的原則和底線，不會故意侵犯和試圖控制對方。
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健康的人際關係是彼此獨立的。獨立意味著雙方都會對自己的情緒和行為負責，而不會將責任推卸給對方。同時也不會替代對方承擔責任。同時，雙方也會承擔自己行為和情緒導致的後果，而不是依靠對方去替你完成你的人際、工作、健康等責任。
比如指望你的伴侶去徹底治癒你原生家庭的創傷（他可以支持你，但你依然需要積極主動地去實現認知上的轉變、尋求專業幫助等）；同樣地，你會適度地幫忙，但不會主動或被動地去承擔對方應承擔的責任，比如你不會把對方的快樂當做自己的責任，認為對方一旦不快樂，你就要盡一切努力讓對方快樂起來，你會允許對方去處理他的情緒。
雖然看起來矛盾，但關係裡的獨立和依賴是並存的。適度依賴指的是當雙方有需要時，敢於和對方求助，而不怕失去了自己人格的獨立性。對自己負責，不代表所有事情只能自己解決，適度依賴的雙方都能在關係中感到被需要的快樂。向對方求助時，也不會擔心對方會嫌自己麻煩，完全知道對方會很願意為自己提供支持。
無論關係緊密程度，你們都在對方身上看到一些長處，欣賞對方，也會受到對方的激發和鼓舞，激勵自己去努力。你們都會有一種感覺：“你一定程度激勵我成為了一個更好的人。” 在健康的關係中，雙方還會給彼此的進步積極的響應：在對方需要支持時鼓勵彼此；在對方犯錯時會給出反饋和建議而不是一味嘲笑和責罵；在對方痛苦時給予理解而不是否定。
你喜歡這段關係中的自己，甚至有時會因為這段關係提升對自己和世界的信任。 需要注意的是，一段健康的關係不一定需要每時每刻都呈現出這些特點。但是，如果一段關係總體上讓你感到互惠、真誠、尊重、獨立、適度依賴和共同進步，那麼這就是段總體而言健康的關係。
心理學家亨利克勞德指出，除了健康的關係外，人們之間還存在著三種不健康的關係，不健康的關係會消耗人們的能量，迫使人們將原本可以投入在工作、學習等其他領域的精力，消耗在維持不健康的關係上。
在不健康的關係中，人們無法成長，會對自身造成損害。克勞德博士想告訴人們“健康的關係不應該是這樣的”。不健康的關係會給人帶來這 3 種感受：
1. 你會在關係中感到孤立無援
不健康的關係中，你會感覺到自己孤立無援。對方經常無法認可你的情緒、接納你的想法。在你需要對方支持的時候，你通常會感到失望。甚至，你還會經常感受到來自對方的否定、批評、輕視等。 兩個人竟然比一個人的時候感到更加孤獨，因為關係中沒有理解和接納。
2. 你感覺到這段關係削弱了你的力量
你和對方在一起時，會覺得自己“不夠好”或者總是“低人一等”。這段關係讓你懷疑自己、不認可自己的能力或魅力。甚至會讓你不敢再積極地和他人接觸，因為怕別人會討厭；也不敢去冒風險嘗試新的事物，怕犯錯後被嘲笑。兩人在面對“善意對待對方”和“惡意對待對方”的選項時，對方時不時會選擇後者。
3. 虛假良好關係
虛假良好關係指的是，你們之間的關係是表面偽裝出來的親近。在這段關係中，你會可能不斷得到他人的恭維、誇讚，卻沒從對方身上得到任何幫助。而你自己也會覺得在關係中不敢暴露真實的自己，在表達自己的情緒想法是有所偽裝。
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1. 識別一個人能不能和你建立健康的關係
克勞德博士認為，要評判一個人值不值得你信任，需要考慮幾個因素：
理解。
對方能不能理解你，是不是有足夠的共情能力？
你需要花多久讓對方理解你的情緒、想法和動機？
他是否願意站在你的角度去思考問題？ 意圖和動機。
對方為什麼要和你建立關係？他是怀揣著善意的目的，還是另有所圖、只想利用你？
能力。
對方有沒有能力給你提出建議，給你帶來幫助？
還是他只能說一些不痛不癢的鼓勵你的話？
業績記錄。
對方之前的人際關係是什麼樣的？從一個人的過往關係中能看出這個人在關係中的反應、態度和行為模式，如果這個人之前喜歡中傷別人，大概率上他也會在關係中中傷你。如果有機會，你可以試著向對方的身邊人了解對方的過往關係。
2. 主動尋找新朋友
許多人害怕邁出第一步，害怕被拒絕。但你可以選擇讓你感到更安全的環境，選擇更大概率會成功的交友途徑。比如，如果你是一個安靜的人，那麼酒吧可能不是你交友的第一選擇，或許你可以去書吧，或者參加觀影會等活動。
3. 高品質的相處時間
高品質的相處時間，能增進彼此的親密感。你可以試著和新朋友做一些有意義的事，最好是能合力完成一件事，協同合作的感覺能迅速拉近兩人關係。比如你們可以一起當志願者，照顧動物等等。在相處的過程中，盡量不要分心（比如去看手機）；要努力地投入溝通中，仔細地聆聽對方和作出反饋。高質量的相處時間是讓彼此加深了解的好機會。
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4. 建立信任
關係建立之初，雙方需要建立信任。不是只通過口頭上說“你可以信任我”就能建立起信任，信任需要人們在行動中一點點積累起來。你可以在適當的情況下給對方提供幫助，讓對方信任你的能力；你需要遵守你和對方的約定，讓對方感覺你“可靠”；重要的一點是，當你犯錯的時候，你需要承認錯誤。
5. 用你渴望被對方對待的方式，主動對待對方
想要得到對方的回應，你可以試著先付出。要想被對方理解，可以先試著去理解對方；想要得到對方的幫助，可以先試著幫助對方。而且，從對方的反饋中，也能看出他是一個懂得感恩的人，還是一個冷漠自私的人。
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