我們一起看了場電影，一起漫步到大稻埕碼頭看夕陽餘暉，一起看爺爺奶奶唱歌跳舞；那天是我們第一次見面，面對面的交流讓彼此又更加貼近了。

不久後，我們相愛了，一起分享著彼此的快樂與痛苦，一起訴說著生活的點點滴滴，直到我們不再願意只做朋友。那晚你忙完後，從學校離開特地帶了公館的宵夜趕來找我，還記得我們暢談了一整個晚上。擁抱，親吻，做愛。

在經歷過這麼多的磕磕絆絆，直到遇見你，我總想著，如果未來一路上有你，我必一生相許，不離不棄，苦一點也願意，哪怕累到精疲力盡，我也要用盡全身力氣，守護著你，緊緊守護著你。

我們一起走訪這座城市，吃了想吃的火鍋、鼎泰豐，在書店待上一整晚，週末一起看展覽，再手牽著手漫步在回家的街道上。

這些日子真的很快樂，是我發自內心感到快樂。

直到那天，是你第三次爽約我，我開始質疑你的真心。

冷落你的隔天，你特地搭捷運到最底站來接結訓的我回家，你用微笑迎接我，鄭重跟我道歉，一邊牽著我的手，一邊幫我提行李，其實我真的心軟了。

我覺得我好像有點太過分了，可能你也是慌了。

你讓我感受到你對我滿滿的愛、包容與真心，可晚上我們逛完夜市買晚餐回家時，你卻問我：「妳不覺得現在對我好，但是不會有結果嗎？」

我的臉瞬間垮下來了。

後來你才慢慢跟我坦白，你是怎麼跟交往五年的前女友分手的。你哽咽地說你那時發現自己喜歡上了別人，最後選擇跟她分手，但現在你才發現你很愛她。

「我很喜歡妳，但我不知道自己在這段關係中想要的到底是什麼⋯⋯」

我聽完後，很冷靜地跟你說：「那也沒關係啊，我們就不要再聯絡了吧。」

我馬上就知道你的想法，你還不想要談認真的感情，於是我也反覆告訴你和自己：「我也不想認真。」

你反而嚇到，不斷跟我道歉，求我不要對你這樣，再給你一點時間。一向堅強的我，最後還是忍不住落下眼淚，你抱著我哭很久很久，說希望能再試試看，還說沒有要離開我的意思。

「你沒有要離開我？」

「可是我要離開你耶。」

我不知道你到底把我當什麼了，憑什麼要我等你，還是你覺得我的愛就是如此廉價呢？你覺得我對你的感情會一直放在這裡，等你揀起，還是你不想要的時候就裝沒看見呢？

我害怕受傷，所以一向都把話說的很重。

斷聯了幾天後，沉靜了許久，因為太愛了，我還是選擇再給我們彼此一次機會。

我們又再次見面，牽手，擁抱，親吻，做愛。只是等到約定的時間到了，你還是沒有做出決定。

我看得出你的猶疑跟懦弱，但沒有選擇責怪你，因為我清楚知道這段日子以來的相處，以及你對我說過的每一句話，都是真心的，我從來沒有質疑過。

在封鎖你之後的日子，我過得很不快樂。我想你並不是只想玩玩而已，所以我開始投入更深的感情；一段日子過去，我還是想遵從內心的聲音，矛盾的我解開封鎖後，在對話框始終得不到你的回應，原來是你也封鎖我了呀。

爾後，我沒有再主動找過你，而是將你的對話框當成了心情記事本在使用；我每天分享生活中愉快與不愉快的事，懷念著我們的過去與美好，不斷說著我好想念你，好想念你，好希望下班出公司後可以在門口見到來接我下班的你，可惜一切都是徒勞。

在上個週末，我意外發現其實你並無封鎖我，我開始慌了，深怕自己的口無遮攔會打擾到你，可是隨著時間過去，你始終沒有任何回覆，更沒有點進對話框看一眼。

我更加慌了。

因為清楚知道你不是這樣的人呀。分開前你曾經告訴我，只要我有需要，你都會在。那，是出了什麼事所以才沒有回覆訊息的嗎？

我發了瘋似的想馬上找到你，想確認你本人是否平安無事，無奈你的社群平台沒有再更新，好友與粉絲也維持在相同的數字沒有變動。

我真的很擔心，吃不下也睡不好，甚至跟朋友訴說了我的擔憂，但依然沒得到你任何消息。想起你曾跟我說過你有諮商的經驗，我又更害怕是不是這段日子你發生了什麼不愉快的事，是不是有做出傷害自己的事？

眼看沒有任何能聯繫到你的方法，我上了你的臉書，找了一個我不認識但最有可能會跟你有聯繫的朋友詢問你的近況，殊不知得到這樣的回應。

原來，你沒事呀。

原來，你只是選擇忽略我而已。

原來，這一切的一切都是我想太多。

原來，你是這樣跟朋友說起我的。

原來，我是那個可笑的暈船仔呢。

其實，只要不是親耳聽到從你嘴裡說出來的話，我都不願意相信，只是到了這步，我再也沒辦法說服我自己其實你真的很疼愛我了。

這些日子，受困的感覺、虛假的希望、壓力、拒絕、傷害，還有那無法避免的後悔。

我憤怒，難受，失望，即便嘗試了，也永遠無法換來我所渴望的真實、誠懇的關係。

對你來說，我就只是一個暈船仔，是嗎？

哈，總覺得自己很可笑。

我曾跟你分享在書上看到的，很喜歡的一段話：「如果你喜歡一個人，就別去害怕結局；如果你付出的是真愛，那就是一個美好的結局。」

王碩*，我曾真誠地愛過你，貪戀過你的唇，你的吻，但從今以後，既然各自塵埃落定，願今後各自珍重。